《房思琪的初恋乐园》读后感1400字

读房思琪的时候，刚是下午三点，我因为忍受不了胃痛而给自己点了一份垃圾食品。填满就好了，管它是什么。

人在情绪低落并且可以拼凑出“正当理由”的时候就很容易放纵自己。那些坚持了好一阵的“原则”，都统统随着情绪坠落下去。

阴雨天气说：我可不背这个锅。

外卖到了之后，我开始吃着，在独自一人的房间里，窗户外是雨声，还有放课的学生们。我想到伊纹爱上钱先生的那个场景，也是暴雨天气，“期而不来，遇水，抱梁柱而死”。那种柔软和浪漫的假象在伊纹心里泛起的层层涟漪，最后变成伊纹心里一只名为害怕的小兽。

吃垃圾食品很容易让我感受边际效益递减，越吃到后面那种恶心和反胃就会不自觉的涌上来，随着罪恶感一起占据我。然后就很应景的，正好读到李国华猥亵思琪，那些充满细节的画面，以及大段落大段落变换主语的比喻，凉意就从脚底爬上来，一直钻进全身。

我看了一眼袋子里的食物，也不顾吃了，匆匆丢掉，冲去洗手台用冷水洗脸，反反复复。

现在我读完了。

我总是读到需要按下暂停键，在现实里大口呼吸新鲜的空气。最难受的是思琪和伊纹说“姐姐，我不知道决定要爱上一个竟可以这么容易。”

我甚至越读便越不敢做批注，生怕歪歪斜斜的下划线会闯进房思琪的世界里，用我这个幸运的旁观者高高在上的模样，再去伤害了这些女孩们。

我是多喜欢伊纹啊，喜欢她的满腹诗书，喜欢她懦弱的爱一个人，甚至喜欢她胆怯到不敢向一段她判定不了的关系去索取。伊纹逃出来了，可是思琪不行，思琪实在太弱小、太绝望了。

我实在不得不庆幸，庆幸自己被完完整整的保护着长大，庆幸自己只用阅读，便可以接触到社会中最为阴暗、险恶的一面。

但凡略有姿色的女性，都是接触过来自社会轻佻的恶意吧。我们总是在责怪自己，责怪自己那天为什么要上那趟赶着回家的公交，为什么要走一条距离最短的小路，责怪自己是不是礼貌的过于轻浮。就像房思琪责怪自己为什么要乘那趟电梯，为什么不敢张开口求救，为什么会相信文学，相信爱能拯救自己。

但我是幸运的，我的父母给了我太完整的保护，扼制住那些令人作呕的事再进一步发生，把无法改变的都变成心里划下的越来越高的警戒线，变成柔软的一部分，再真诚、警惕、小心翼翼的对待别人。

可是房思琪疯了。

刚刚在饭桌上，思琪用面包涂奶油的口气对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”妈妈诧异地看着她，回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。所谓教育不就是这样吗？”思琪一时间明白了，在这个故事中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为是还没开学。

我向来以为自己是个很冷漠的人，毕竟我很讨厌自己使用共情能力去看待事情。

但是读这本书的时候我做不到，我不知道自己是想声讨这个社会，还是想给房思琪一个拥抱，可我甚至都没有资格去拥抱她，我是一个完完整整的人，一个比她享受更多幸福的人，我怎么可以以一个幸福者的姿态去拥抱一个不幸的人？

那我该做什么，我也不过是一个幸福的无能为力的人罢了。

我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲。我现在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的；我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的；我讨厌大团圆的抒情传统，正面思考是多么媚俗！可是，你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。

世界上没有人应该被这样对待。