作者：马歇尔·卢森堡

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

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非暴力沟通读后感 读书笔记 第(1)篇

一点评分:4星。具有实操性，不是空谈；值得反复看，少一颗星的原因是有些可能偏西方，不符合国内，不怪书，怪我。

#书评#

2018年至今碰到不少糟糕的事，都与沟通少或者不当有很大原因。这本书很早就看完了，有时候偶然翻一翻看一些篇章。第一次读完这本书时，感觉到一个好的沟通者无非就是遵守真诚、宽以待人、把他人看得比自己重要等几条简单的规则，再加上一些适当的语言表达技巧。只是技巧可以修炼，但天性却很难克服。

同时，沟通也需要对等。如果你对面站着不是一个很好的倾听者，或者有偏见，再好的技巧，再真诚的心，在对方看来，都是戏。往往这个时候，已经不是在沟通，而是一味的人身攻击。生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是活的更好。

非暴力沟通的精髓在于对 观察、感受、需要、请求 四个要素的觉察。观察结果而不评判、感受自身情绪而不隐瞒、表达需要而不是指责抱怨、提出具体要求而不是模糊意见。举个例子：一位母亲对处在青春期的儿子：“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？(明确地请求)”

在本书最后的几章中，作者还写了一些能帮助人们改善自己的生活，使自己的心智得到成长的内容。包括，第九章 爱自己，第十章 充分表达愤怒，第十二章 重获生活的热情，第十三章 表达感激等等。书的封面所写：通过非暴力沟通，让人们获得“爱，和谐和幸福”，这体现了每个人学会了解自己，才能更好的与他人沟通。

这本书中的许多内容还需要经常温习和回顾，需要自己的实践去真正的掌握其中的精妙。总之，值得一读再读。

希望我们沟通是源自于爱，出自于真诚，而不是通过改变他人来迎合自己的需要。

#摘要#

*在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

*非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

*对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应

*如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

*不带评论的观察室人类智力的最高形式。

*在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。

*我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。

*人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

*表达愤怒的四个步骤是：

1.停下来，除了呼吸，什么都别做。

2.想一想是什么想法使我们生气了；

3.体会自己的需要

4.表达感受和尚未满足的需要。

在第三步和第四部之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

*在表达感激时，我们说出：

（1）对我们有益的行为；

（2）我们的哪些需要得到了满足；

（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

*大多数时候我们的关注点在于宣泄情绪，而非，感知自己及他人的需要，传达自己真实的诉求。同时当在发泄情绪的时候，我们又往往倾向于施加一些“暴力”：包括道德评判，进行比较，回避责任，强人所难四个方面。

除回避责任是比较难克服的，另外三个方面属于指责或要求别人，比较容易做到。回避责任需要有自省能力，而大部分的人喜欢表达的方式就是，“我就是这样的人”，而不会去思考，是什么让你这样，为什么非得这样。

*有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

道德评判，进行比较，回避责任，强人所难

其中回避责任

• 个人当前的情况，成长过程的习惯等
  

• 说不清楚的力量驱使
  

• 身边人的压力或命令
  

非暴力沟通读后感 读书笔记 第(2)篇

记录一个 读通的过程

我:感觉看到现在 非暴力沟通的要意看起来是向内的思维 完全的换位思考的方式 这样让人觉得自己会很委屈 怎么达到爱自己的终端呢？此处的忧伤和自我宽恕又是什么意思呢？

看来我的思维不适合看概念性的文字，只适合看实在的案例

书友答:我猜是因为这样的换位思考有时会让人觉得委屈，但是更深层的收获会让我们产生满足，从而更爱自己。比如说你为一个老人让了座，虽然委屈自己站着了，但是心中获得了关爱别人的满足感，从而觉得自己是一个有爱的人，就可以认同自己、爱自己啦

我:对呀 让座可以理解，但是在任何冲突发生的时候，总是换位，是不是置自己的需求之不理了呢，体会了他人的需求同事满足自己，这在两方需求冲突的时候可能太难了吧

书友: 我觉得可能是从自己出发让事情变得更简单吧，知己知彼 百战不殆，理解了对方的需求也就能找到矛盾的平衡点，也是攻破了与对方的冲突。暂时放下自己的需求，通过理解别人来“曲线救国”，以非暴力的方式达到自己的目的。操作起来是挺有难度的，不过读了这本书之后，非暴力沟通的意识就可以慢慢开始培养了

我:你说得对 那是真的看完这本书之后 会不自觉的去运用（虽然还很不熟练） 并且真的感觉很棒 更爱自己了

非暴力沟通模式

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

非暴力沟通读后感 读书笔记 第(3)篇

非暴力沟通：诚实地表达自己，而不批评、指责，也不要发泄情绪，被情绪控制。（1）观察我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”（2）感受对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要/看重……”（4）请求清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责（1）观察你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”（2）感受对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”（3）需要什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要/看重……”（4）请求关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”