《在另一个宇宙的1003天》读后感1300字

——张春《在另一个宇宙的1003天》

很多人把抑郁称为“作”。毕竟它看起来就是不开心而已。

我不清楚自己在另一个宇宙多少天，但是开始的那一年是2016年。我知道自己不开心，很消极，怀疑自己否定自己，很丧很想死。我留下了只言片语：

“重压之下心累的无法呼吸，难受的不知怎样排解，只知道熬完一月又一月，总有清的时候。”

“想通时，希望就是动力让我过每一天。想不通时，每一分钟都像要命。身在其中，身不由己。这伤疤！怎样救赎…”

“重压重挫之下必有勇夫，我却不是勇敢的那个，越来越懦弱，越来越不知道怎么排解，越来越急躁反常。”

“生活所展现的每个画面，经历的每件事情和苦楚，都是自我人生的必修课。他人不明白是正常，有安慰就必当感恩，能陪伴相助则此生全力回报。种下何因结出何果，并非他人陷自己于深渊，所有的根源都是自己所做的选择和决定而结出的果。”

阿春对待抑郁的方式：痛苦中的幽默、忍耐中的坚强、失望中的希望、逆来顺受的反抗。就算得了抑郁症，她也是一个得了抑郁症的女侠。

我对待的方式呢？

16年，忙碌着要命的工作，学着做饭蒸馒头，养肉肉，和朋友聚餐，还有笑容。可是睡不着，心悸严重，站在楼上就想跳。

我埋怨自己，又努力宽慰；我想找心理医生，又觉得自己可以解决；我拿着刀放在手腕上，又在知乎上查割腕自杀是什么感受；我真的很想死又给自己活得理由；我总是哭，痛苦，猫在不开灯的房子里埋头迷茫！

我一定是病了！还是无法倾诉言说的那种。和病态的自己相处，人前欢声笑语，人后莫名发疯。否定自己然后鼓励打气，找不着自己，谁都不懂我也无法诉说。毕竟人们的生活很苦了，不愿意倾听负能量。说出那些伤痛别人却总像是在听八卦。亲人却不能说，因为不想他们担心！

有时候细想从前和未来，觉得好像一条丝绸，它们曾经和即将悄无声息地从手中滑走，什么都不曾剩下，也不会剩下。当我体会着捕风的虚空的手时，觉得那就是死的滋味。那种滋味叫人厌倦。

是的，别说女侠了，我觉得自己人格分裂，是个傻子疯子，我恨自己，我厌烦自己！

往前看已经无路，就往后看，看看我这一生中曾经可以入睡的日子，都是怎么过的。

我的抑郁好了吗？我不知道！但至少我肯定知道的是我不想死了！

也许依靠坚强能勉强活下去，但依靠脆弱才能幸福。

快乐的时候就享受快乐，痛苦的时候就体验痛苦，哪一样不是自己的左膀右臂？完整的了解自己，哪怕抑郁，在黑暗中绝望，在微弱中感知些许希望与力量。

我更加关注自己的情绪和生活感知。虽然压力依旧存在，但那又怎样呢？自己才是最重要的。我想我获得了局部的自由吧！因为：

不管自己是什么状况，可是生活在继续，时间一样在行走，我身边的人并未因为我而停下，你仍然生机勃勃地生活着，知道冷热，出于自然的感受，给我你力所能及的关心。一切都没有变，只是我生病了，而已。

现在我依旧害怕接电话，所以干脆调成无声，一天结束的时候再翻看未接电话，这种感觉很解脱！我学会了如何舒适的安放自己，舒适的痛哭，流泪擦鼻涕记得要用舒适的纸。
快乐和痛苦没有本质的区别，不再勉强自己做一个有力或者快乐的人。

只要活下去了就是成功，而且每多活一天，就多成功一点，即使将来结局难料，我还是会消失，也不能抹杀已经存在过的成功。