作者：赛西·高夫等

本书是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为，我们教育孩子，往往不因为爱，而是出于害怕。正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。

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遇见孩子，遇见更好的自己读书赏析 读后感 第(1)篇

        我最早是在亚马逊上浏览parenting方面的书籍看到这本书的原版的，书名立即吸引了我的注意力：《Modern Parents, Vintage Values》，我迅速领悟到这本书的价值观和定位。我的头脑中浮现出一帧帧画面：在一个美式乡村装饰的房子里，一位坐在炉火旁刺绣的慈祥老太太边依偎着一个安静读书的儿童；鲜花点缀的后院里和家人一起快乐追逐，每个人看上去健康、欢乐、积极；画面的背景悄然切换成了现代化的家具陈设，人们依然如常地继续着他们的生活，一些细节发生了变化，比如各种至今仍让人感觉吃惊的现代化电子娱乐设备出现在各处，但从人们的脸上可以看出，他们有足够的信心和能力确保它们成为家庭生活的辅助和点缀而不是干扰和破坏。

和其他育儿方法书一样，选择打开这本书的家长读者一定已经做好了一定的准备：对孩子的养育负起责任；想要了解专家的经验方法；还有，我们想要孩子还能像“过去的好时光”里的孩子。我们带着一点焦灼的心情和美好的心愿买下一本本畅销榜上的育儿书籍，想要做一个不那么糟糕的父母，控制住局面，希望不会彻底毁掉孩子的未来。

此书的内容设置致力于响应家长们的真实需求：在人们的生活方式发生天翻地覆的变化的今天，在小家庭的屋檐下，让我们手机不离手的孩子们依然保留和遵循美好的传统价值，俱备自信的同时也拥有耐心和同情心，亲子间拥有边界、尊重、自由和亲密，这一切是否可能，如何去做？

也许你在读之前会疑心，是否在如今的社会中，这种努力显得有些执拗徒劳？我们的孩子真的能够既有风度懂礼貌体贴富有同情心，又能聪敏积极有足够耐力智慧化解复杂的同龄人压力和文化压力？对此看完书我的感受是，在家庭教育中，信念就是一切，而信念的背后是强大的知觉和理解（不用强调爱，爱显然是不够的），加上各种目的性明确的在实践中卓有成效的方法，我们可以带着孩子朝向那个心中的港湾靠近。

本书的中文译名其实也非常好，很贴切全书传达的情绪。虽然乍看不可避免地有点鸡汤味，但具备真实处理日常危机的经验并对“养育是和孩子一起成长”有体会的家长们可能会对这个名字一见如故。相信选择这本书的读者，内心里已有一定的答案。有了孩子，是再度成长、重新成长的极大机遇。因为养育孩子本身需要领悟力、极大的耐心和不断的学习、调整，而父母本身也会这个充满挫败和进展的过程中不断回溯自我，进入孩童的心灵，重新审视世界。

也许目前仍挣扎在幼童养育阶段的家长暂时还无暇思索如何处理叛逆期的孩子和自己斗嘴的问题，独生子女家庭也可能觉得调解兄弟姐妹矛盾和自己有什么关系。但本书内容覆盖了重要的方方面面（阅读此书目录就会有体会，设置非常有内在逻辑，作为章节标题的要点也都是我非常关心的问题，一点也不水），内容却非常精炼，有的章节言无不尽，有的点到即止，只有一两页。作者深知家庭教育的学问非常广博细微，每一点都可以拿出来写成一本书（我常常感觉一句话都可以做一系列公众号文章了，家庭教育的学问绝不仅限于孩子，而是人性本身全方位的探索提升），而这本书的诚意在于，作者在自己的专业眼界的深度广度的同时，尊重读者自己的经验、学习能力和领悟力，在关键的地方多加提点。

全书并无明显凑数为大纲而填充的内容，作为亲子教育的资深专家，作者的案例非常丰富，因此举起例来也是信手拈来，但她们并没有滥用例子，总的来说案例和要点陈述比例恰当，适合不同类型的读者（我自己不太喜欢靠举例子讲故事甚至编小明小红的故事来写完文章的书）。阅读过程中，每个家长都会有自己共鸣体会更深的点。下面说说我印象较深的一些部分，无法全面展开，能谈的地方很多，引起的思考联想也很多。

第一部分 挑战——现代家长的困境

现代家长时刻担心青少年失足、堕落、交上损友、犯下大错，却囿于现代文化的个人权利观念不能过分监控干预孩子的生活隐私。但为了避免冲突，任其沉溺在自己的房间玩电脑手机和不知道什么人交往，显然不是一个负责任的家长该做的事情。“孩子不应该控制父母，父母也不应该控制孩子。”但“父母的确必须控制局面，没有任何限制的家庭生活会是灾难。”在“怎么做”的部分，作者给出了一系列具体的建议。如怎样回应孩子买手机的要求，既不令其处于社交边缘，又不对孩子及其周围同龄人及其家庭造成影响；如何限制孩子手机的使用；如何制定针对手机滥用的处罚；接近和团结具有相同价值观的家庭，让孩子在更自在的氛围里做出选择。

游戏上瘾及网络上瘾同样是一个现代家长面临的挑战。家长要做的是全面的理解和看待这些事情的性质和机制，不因为知识的陈旧和个人习惯的不同而采用完全的敌对态度处理问题。设置底线，学会并交给孩子切实的自我保护知识。社交网络会伤害孩子在现实生活中的社交能力，另一方面，沉溺于社交网络反映了某种现实的焦虑，这和一直以来青少年的同龄人压力没什么不同。父母需要调查研究，试图理解孩子的行为，才能开始沟通和干预（如果需要的话）。

警惕陌生人的教育会有孩子产生什么深远的负面影响？我们在试图保护孩子的同时，可能会永久破坏了一个人幸福指数中重要的部分：安全感。同样，作者给出了一系列具体的建议和方法，用明晰的规则和知识来传达有用的信息，而不仅仅是传达一种本身令人不安的情绪。做父母的一个常见错误是，我们太急于做该做的每件事情，仿佛是为了撇去自己未做到教育的责任，而不是为了最终的效果。书中传达的价值观和建议，让读者放松心情，不忘初心，爱和安全感是我们想要给孩子的，而不是紧张焦虑和发脾气。如果我们都不清楚不诚实面对自己在做什么为什么做，本末倒置的事情就很容易发生。“底线就是我们得教会他们思考。”

导致儿童焦虑的最大诱因是……父母本身的焦虑。

直升机式的父母始终盘旋在孩子身边，发现危险、阻止错误发生、在受伤时第一时间冲出来维护孩子，结果是孩子失去了独立思考、在实践中发展能力的机会，在父母不在身边的时候遇到冲突将会表现迟钝、消极，久而久之产生不明来路的焦虑感，而长期的焦虑令孩子的身心发展都受到抑制，更别提在社交和学术上表现好了。

想要带着自信去育儿，冒险和适当程度的风险都是最基础的。……允许孩子安全地探索世界，才能塑造出对自己有信心并且能享受成长过程的孩子。

当你看到一个被保护过度的孩子，很容易从他们的身体上发现出来，他们的身体是僵硬的，他们的眼神是游离的，有些家长在育儿中自相矛盾，既时时干预孩子，切断孩子自己与外界连接的机会，又时时坦率粗鲁地批评孩子不落落大方自信潇洒。若论如何毁掉一个孩子，这只是一个杀伤力很强的小例子。当孩子每天听到最多的话是否定性的，他得到最大关注时是他主动做某件事的时刻，孩子得到的信息只能是：放弃选择，放下个人意志，避免更多羞辱。从这里，孩子作为一个人的人性就在一点点被抹杀。如果批评型家长能够了解和观察到积极性孩子的家庭氛围和成员互动模式，恐怕会自惭形秽，然而家庭教育最大的障碍和危险就在于，家庭作为社会最基本的单位其本身的自我封闭性令人们无法有效地对比（而并非表面上那种对比）和自然改进，而未成年人在这里处于绝对的劣势。他们会专注地倾听和吸收父母的意见（即使看上去并非如此），逐渐变成父母描述的那个充满问题的人。

作者对焦虑型家长的一个建议是：你应该重点去关注世界上哪里出了问题，而不是谁以及你的孩子会在其中扮演什么样的角色。我在此处的另一个联想是，父母应该避免在家庭里孩子面前高谈阔论议论是非，特别是对孩子的朋友及其家庭的负面见解，这样只能伤害孩子的情感、并深远地影响孩子的人际交往水平。评判他人的习惯一旦养成（是多么容易啊），孩子将从自我提升的巨大机会离开，把他宝贵的能量为关注他人而分出很多。我们生活中看到的优秀孩子往往不仅知书达礼并活跃在在丰富的各类活动中，他们的能量是倾注在自身的。这里也可以看到，和孩子一起成长，察觉世界和自己的关系，对大人来说正是一个重新学习的宝贵机会，发现自身的意识问题，收获可能是巨大的。从这个角度讲，养育中最大的回馈甚至不是孩子本身的成就，而是发现我们自己。

我在阅读此书的前三分之一时时常挥之不去一个潜意识，那就是由于养育环境上国情的不同，在西方那套成熟养育理念语境下指导中国年轻父母是否完全适用的问题。一般育儿书中预设的前提是父母读者对家庭关系、育儿动力学俱备一定的基本共识，而实际上在中国育儿母亲面临的问题远远不止孩子本身。这是完全另一个话题了，我觉得中国的出版社可以策划一系列中国家庭生态下养育的指南、点拨和智囊，教年轻独生女职场妈妈们如何应对新旧交替时代大小家庭交叉共生状态下的各种挑战，也教年轻爸爸们如何清醒警觉地构建新一代小家庭的新目标，在错综复杂的压力中维护自我的独立性，察觉中国传统家长文化中父亲的缺位和错位，学习在家庭中建立真实的存在，并发挥更大的影响力，滋养家人，和家人共同成长。

第二部分 传统价值观——影响孩子内心的力量

第二部分也是我个人非常关注的内容，包括同情心、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪八项传统价值观的建立和维护。浏览这些字眼，我们都同意这些品质是非常“对”的东西，但我们是否真正理解它们的重要性和内在本质，以及如何真正让他们在孩子心中生根发芽，这一切将是很有学问和深度的思考，远超出家庭教育的范畴。同时每一样品质在实践中都蕴含着丰富的人性的技巧。

比如同情心，我们是否真的看重孩子的同情心，当孩子缺乏同情心时，反映得可能是更深远的问题，他们与家庭或同伴的连接出现了断裂？他们深受不安全感的威胁，而无法释放同情心？他们的自我发展受压抑，无法妥善处理自己强烈的情感，甚至将同情心视为一种可耻的软弱？而当这些事情难以察觉地发生时，家长如何发现、干预？流于流行的那种现代家庭教育理念，往往流传的是口号，而流失的是价值内核。

比如自信心，家长如何帮孩子树立自信心？真正的自信心无法从对不自信的耻感得来，良好的亲子连接、接纳感安全感，以及很重要的，家长的身心健康都是自信心的基础。鼓励很重要，当然，但如果孩子对自我认知有非常强烈的扭曲的观念，故意否认或假定自己理解他都是不当的。某种意义上说，一切的不自信都是有根基的，并非来自幻觉，如果我们不只承认物质世界还认为意识同样是强大的存在。帮助孩子发展自我，突破困难，学习具体的做事方法，在实践中体会真实的存在感，而不陷在庞大无当的情绪中，毕竟，青春期的荷尔蒙分泌和未发育成熟的脑前额叶都对此负有一定责任。在我们失控地与孩子争吵试图取得上风时应牢记这一事实。

又比如正直。成年人如何看待正直这个品质，将直接影响孩子对它的理解和采纳。归根结底，家庭教育的目的是为了将孩子培养成对社会有用的人，这包含了受人尊重和欢迎，自我保护和勇于奉献，与集体连接和自我独处的能力。失去成为正直的人的机会的孩子，并不只是失去了一个好看的光环，而是从长远看，他获得的内心价值感、他赖以自豪的自我认知以及他充分发展自我的可能性大大受限。

家长们在社交生活中很关心孩子的礼仪规范。此书作者非常平实地给出建议，基本上可以概括成以下几点：以身作则，表里如一，明确规则，提前沟通，贯彻始终。但作者最关键的一点提示在章节前部分的一句话：“礼仪是一种对他人敏感的觉知能力。如果你拥有这种能力，你就能做到很有礼仪，不管你在餐桌上用了哪一种叉子。”我们希望孩子掌握的归根结底的不是叉子的用法和寒暄的一百种范例，而是对人具有感知能力。如果礼仪周全的背后缺乏真实的感知能力，而是来自取悦父母的动力，孩子可能长大一点后忽然变得木讷麻木不仁。礼仪来自于情商，一种为他人着想的主人翁精神，它的健康必然带动自信的发展。

所有的家庭教育哲学的背后都蕴含这样的道理：你只有首先做好自己，处理好自己与自己，自己与世界的关系，才有可能帮助孩子更好地成长，不给他们造成额外的困扰和负担。而我们的价值观，是除了基因之外赠与孩子的最大礼物，不能不仔细留意。

第三部分 优化内在，成就完美亲子关系

这部分的开篇真实尖锐：

如果你不能把自己和你的生活从育儿过程中撤离出来，那么在你屋里跺脚的孩子们就不可避免地让你生气，引发你的痛苦、你的罪恶和你未曾愈合的童年伤疤。

不过，在我看来，养育孩子的挑战与奖赏正也正在于，你无法转身离去，你将不得不面对这个“问题”，试图解决问题，和他们一起成长，努力变得更好。

作者提醒读者，放松，再放松，回到自身来。

你可以给你的孩子的最好礼物就是打理好你的生活……和你的脾气。

没有孩子真的会怪罪他那事业成功没有时间陪他的父母（除非有其他的问题），倒是会怪罪处理不好生活压力、脾气糟糕的成天在眼前转的父母。 如果你忘了自己的生活或者有意用孩子为理由放弃自我，那么你离在心理咨询师那里唠叨着“在我成为母亲/父亲之前，我可有趣了”这一天就不远了。

最后，作者分享了两条终极真理，与我在养育实践中反复浮现的想法不谋而合：

你比你想象的更加重要。你没有你想象的那么重要。

遇见孩子，遇见更好的自己读书赏析 读后感 第(2)篇

遇见孩子n我一直以为有了孩子，我不再是我，我肩负了使命和责任，这样换个角度，我把压的自己负重前行的担子放在一边，看看自己，看看孩子，我不是在书写她的人生，她的路终将由她自己来走，与她同行，我在净化我的心灵，日趋成为更好的自己，柔软的心和所需的强大。因为有了孩子，妈妈都不再是从前的自己，这个世界因为孩子的出现，好像我失去了很多自我的东西，尤其是在如今快节奏的生活当中，但其实想想，也因为她的出现，不再是几十年如一日的那个人，伴随着孩子成长的各个阶段，我自己变得立体而丰盈。于是我在那个早晨对女儿说，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。这是我在浏览这本书决定是否去看时打动我，并植入心底的声音，反复的咀嚼，反复的想着这一句话，在与女儿的诸多教育问题当中，我教育她，是因为我害怕，我急躁，是因为我焦虑，我担忧，是因为我缺乏信任，对自己，对女儿。彼此关照，共同成长，拉倒了我作为家长维护尊严的强撑的架子，让我们之间的交流和摩擦感觉像朋友间的相同协作，我也有错，也可以有错，允许她的各种错误，也允许我的各种错误。让我们彼此为了对方的存在更有价值，为了自己的成长更有意义。女儿片刻后回头对我说：如果这是你第一次的感觉，你一定要珍惜，因为它会像露水滑落花瓣，落到土壤里，永远的消失。那天早上我们快乐地出门，开启了一天的美好。教育的过程中我努力的防微杜渐努力的引导努力的给予，源于自己的害怕，我害怕我教的不够好，我害怕我是否正确，我害怕她是否有不好的感受，我害怕她在我的教育下是否能应对自己的未来，各种潜在的害怕变成了各种焦虑，对于教育没有帮助，反而让心浮于表面。昨天微信圈里转发了一副小漫画，大概的意思是，早晨和孩子亲密的分离，回来时已经忍住各种焦躁，写作业时彻底爆发咆哮，晚上孩子等睡了开始反省自己。很多时候我们真的都在这样的自责当中结束为人父母的一天。有原则的不纵容，坚持对的初衷，却在看到孩子求助的眼神或是抽泣的背影时无数次地反问自己，需要这样么，需要这么严厉么，有时候是不是小题大作，有时候是不是换个方式彼此更加轻松的接纳。情绪化是很多家长在突发事件时焦虑的表现，当混乱扩大，当场面失控，我们总是会想在第一时间速度的制止，加大音量，增大脾气，企图用大人的强大控制所有的正在发生，其实这时已经失去了理智，离失控不远啦，像炸药随时只需要一个火星儿。为什么生孩子我还真是没想好怎么回答这个问题，但是我知道在拥有她的那个瞬间，心里的荡漾和内心深处的感动，还有倾其所有想要呵护她的心境。那种小心翼翼想要拥有又害怕弄不好的小紧张小兴奋，至今想起仍有几分触动，有多久没有这样去感受孩子了，总是用大人的口吻要求她做的更好，要求她独立，要求她长大，如果想起最初的拥有，是否会多些耐心，多些等待，信赖的等待，想等待一株植物的酝酿，不急不躁。我们常比喻孩子是天使与魔鬼的混合体，家长似乎也对应着，时而我们温柔伟岸能够给予我们全部的天使般的爱，时而我们冷酷无情能够是最严厉最可怕的魔鬼。有一点，孩子对于父母的爱远远超出我们所想象的感受到的，因为她把我们当作了全世界。我想起了女儿刚上幼儿园的情形，隔着一扇窗，我能偷窥见她不太会用勺子自己吃饭，几次尝试把碗里的肉丸子往嘴里扒，然后掉到了地上，再试咬了一半又掉了，最后一个吃到了嘴里，每个小朋友三个，我站在窗外眼泪一直往下落，除了怜爱那个小小的怯懦的样子的她要开始面对新的集体生活，还有满满地对自己的自责，我害怕你孩子锻炼的能力没有锻炼好，总是觉的在身边我可以帮着她，终于她开始了我进不去的小世界，而我以后更多的都是在她的世界外围看她行走，这场对于分离的焦虑我比她严重，这场放手的修行我比她更痛苦。考验的不仅仅是她，也是我，更多的放手的过程中出现的问题让我继续反思，我拉得太紧没有让孩子有足够的体验去成长，摔倒也是她必须有的体验她才会知道如何不摔倒，我不能就那么一直拉着她行走，有一天她的世界是我连看都看不到的，她该如何面对！n上一代的家长对待学校教育的尊重和对于老师工作的配合是无懈可击的，再乖的孩子家长都是跟老师说，该吵吵，该打打，时至今日，教育成了一座空城，看似繁荣，内心荒芜，老师在家长眼里也全是毛病，尊师重道的礼如今面目全非，孩子有错不能说，家长护短，老师批评了不对，家长得告，迟到了罚站那叫体罚，妈妈会很老师说我们今天生病了迟到，作业没带，妈妈说写了真写了我没给孩子装，上课说话，妈妈说给我们换个座位，肯定对方太爱说话啦，同学之间发生矛盾请家长，忙，没空，单位开会，或是去学校半天生意耽误了没人看店，诸如此类，数不胜数，而归根结底最根本的问题在于教育的失宠，国家是否把教育看的够重，现在人的长远发展培养人才，政府是否愿意支持教育，从经济到政策，各级领导是否愿意用心做教育，不求功利，不求业绩，只求实实在在做些事。家长是否真的愿意承担起自己应尽的那份家庭教育职责。教育不易，只能且行且慎重。回到家庭教育 ，说教太多是妈妈的通病，但是当多到一定的量变成唠叨后，与孩子也不过是一种声音的介质，至于说的什么，早就被屏蔽啦，运用可想而知，再多的反复说教不如一次经历，亲身的体会足够留下深刻的印象，因为自己的失误而需要承担的后果，不能替代孩子，那样她才知道什么是她自己该做好的，什么是她该承担的，不能推卸给父母的！可控制情绪是父母在孩子成长过程中的必修功课，孩子急父母不急始终是种境界！在修炼的路上我们都还是初级！经常地，生活被我们过成了一种程序化生产线，每天定点出现在应该出现的每个环节，各自忙碌完成当天的任务。父母忙，孩子忙，朋友忙，亲戚忙，忙的生活二字完全没有了原本的味道，以前生活就像山谷里清晨各家升起的袅袅炊烟，现在生活就像全智能自动定时电饭煲。把成长的权利交由孩子，我们爱的名义下的帮助更多的其实都是一种掌控和替代，我们用，习惯用我们的成长经验来教导孩子，而更多的忽略了她们应有的体验，包括不好的体验，将来都是她成长路上的积累和收获。多数的孩子都在父母的期待中按照父母的要求生长成模具倒出来一样的成品，究竟多少才是她们自身想要成为的自己，不知道，因为我似乎也找不到我的人生中究竟有多少是我想要成为的自己，多少是别人期待的。同样，我们自己呢，如果为了孩子丢失了曾经的自己，满心对于自己的遗憾和亏欠，总有一天在看不到孩子按照付出的回报时坍塌，然后把所有的失衡奉还给孩子，做不好自己，如何做好别人身边的你。孩子在想做好一件事的过程中尽她的能力去做，却常常能力赶不上期望，于是错误百出，但应该相信她们是想要把每件事情做好的，而她们能做好每件事的前提是在不断地犯错和搞砸中修正自己。每天开开心心是我们对于孩子的期望和祝愿，可是即便是我们，也不可能没有情绪的变化，有时有原因，有时甚至没什么原因，孩子也就自然会有各种各样摸不着规律的宣泄，提供途径，引导宣泄，接纳感受，正面引导，而非堵截，以堵制堵，终会决堤。往往我们觉得孩子做错了事就应该负责任的纠正，说得多难免会有唠叨的嫌疑，可是从孩子的角度出发，做错了事第一个难过的一定是孩子自己，他们对自己懊恼极了，正当此时我们没有给予安慰，而是变本加厉地数落，落井下石，增加孩子的挫败感，这样孩子怎么可能正确地去面对挫折。所以教育不仅仅是有主题的说教，生活当中父母的示范和表现足以影响孩子的方方面面，负面的情绪和消极的态度，这些看似大人情绪化的东西，无形中都在浸润着孩子周遭的空气，当你要求孩子怎样时，是否想想自己能做到不能，己所不欲勿施于人。对于同龄人之间的评价孩子会更加看在心里，而来自于父辈的反倒不是那么在意，孩子从家庭走到自己的小团体，期望在团体当中的认可和存在感，年龄越大，期待越多，基本是她们认定的自己就是团体中同伴的评价。当家人和父母的评价产生矛盾时，毫无犹豫地选择同伴，这是无容置疑的。人总是努力去适应环境，在适应的过程中调整自己，当发现自己能够改变周遭时所带来的对于自己的佩服和笃定，所能带来的心理的满足是无可比拟的。其实父母对于同伴的认可本身也是对于孩子自身的认可，当孩子的朋友得到了家长的认可，仿佛就是告诉孩子他的选择是最棒的，他拥有自己的朋友是一件幸福的事，轻易地对孩子的朋友评头论足，表面看是关心，实则是一个侧面地否认孩子的社交能力。与人为善，以善为本，是父母该教会孩子的第一课，也是做人的首要，人可以不优秀，但是不能不善良。当更多的父母把学习归为孩子唯一需要关注的事情，当所有的注意力都被集中在了学习上，孩子对于学习的压力会带来无法承担的挫败感。如果学习还不如愿，他们便会觉得自己一无是处，对于自己的价值产生严重的怀疑，既而否认自己，缺乏信心。玩耍只有在孩童时代，随着年龄的增长，玩耍成了一种奢侈，人生似乎有更重要的意义，更重要的事，学生时代学业为主，上班了事业为主，结婚生子了家庭为主，其余的所有一切为这些人生的主让路，于是玩耍算个什么玩意儿，早就被界定到了幼童年龄线以下，人生苦短，大概是真的没什么乐趣可言。所谓的收获不过是名利场的角逐，你打赢了我，我战败了她。人生究竟是什么，怎样才值得，到生命的最后一天大概我们才能真的明确，没有玩耍的人生就好像一杯寡味的水，没有甜度，不论多大，玩耍变换着不同的形式都应该是人休憩的方式，生活的调味，再忙，与父母的相聚，孩子的游戏，朋友的相约，甚至是独处的安静，都是我们玩耍的方式，生命不该步履蹒跚，毕竟生命有限，在合适的时候与合适的人用孩子般的方式享受玩耍的快乐，这才是真幸福。2016.11.4我也做了与作者注销脸书类似的决定，因为工作关系我没有注销微信，但是我决定不再发微信，起初是因为太多的关系，有些言语不太适合，如果让我在说话时犹豫三分，掂量话说的是否合适，那就不再是心情了，所以干脆闭上嘴巴，让我的微信安静。接着我发现世界真的安静了好多，甚至因为我不再发，我也很少去看，我的生活像是从影屏搬下了舞台，而别人的生活也似乎与我不是必然的联系。这样的世界里我突然有了更多的时间，把为别人点赞，回复别人，浏览别人的时间都用来在这里看电子书，我发现生活因为安静而少了很多浮躁，关注别人的眼睛留出来关注自己的生活。生活不是舞台剧，展示给别人看，而是自己的感受，吃了什么，看了什么，和谁在一起，这些心情无需通过屏幕传递给别人，而全都是自己的感受。微信圈的泛滥让人总是自以为是，觉得自己是世界的中心，无论你做了什么都会有一群的观众在关注，它满足了人对于渴望被关注的欲望，其实这些关注是无效的。如果想念可以见面，而不是一个表情的发送，如果担心可以电话，而不是一句留言，如果分享是面对面而坐，聊着各自的近况，而非你发你的图片，我发我的图片，然后彼此点赞表示已查阅。如今一个多月过去了，我确实收到了不少人的询问，其中不乏真正的朋友，问我为什么从朋友圈里消失了，其实为了不让人感觉突兀或是被拒绝，我没有注销，只是单方面的停止了自己的发表，别人看到的不是我紧闭的大门，而是以往曾经发过的痕迹，只是没有新的更新，仿佛没有完全离开，只是变得安静。现在的我无限信息变少了，朋友间的有效信息增加了，有事单独私信，有分享反复联系，一些看着我的小文字打发时间的朋友，时不时索稿，我也偶尔会在特定的事想起发给特定的人，于是生活里不再尽是虚无，而更多是彼此真实的存在，微信只是彼此沟通的工具，类似电话手机，而非替代了真切的生活。当我们都你习惯了短信和表情包，我们真实的面容在手机屏幕的后面，越来越不需要调动我们真切的情感和相同的交流，人开始变得麻木和潦草。很多的孩子说话不看人的眼睛，听话不扭脸，现实中更多的有效交流孩子并不懂也不在意，有玩伴可以约着踢个球，没玩伴也没什么了不起，各种球类软件手机平板里都有APP，可以死一万次，重新开始，不必在意什么团队合作和同伴的协作，因为屏幕里的那些代表个体的头像，等同于机器人。和伙伴们面对面来一场球赛，满身臭汗地摸爬滚打在球场，和虚拟球赛终究还是不同的吧！n不要轻视孩子每个阶段的喜好，那是她那个阶段的世界，轻视她就等于嘲笑她，看重她才是尊重她，过了那样的年龄，她会为自己拥有那段时光而快乐，而不是觉得自己那时是被大人嘲笑的愚昧。“（鼓励别人）不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对他人保持敏感和爱的人才拥有。”n书里描述了父亲推着孩子骑行上坡的画面，我想象着这样的画面，想象着我人在山脚下，目睹着这场骑行，我会把自己感动的哭出声来，可是生活里诸多这样的时候，只是换了场景和方式，而我们在那一刻却忘记了伸出援助之手，女儿哭着来找我需要面对问题时，我觉得是她的责任需要她自己去勇敢面对，于是我会严厉地告诉她需要自己去面对，其实我只需给她一个拥抱，告诉她，为她感到难过，但是需要她自己面对，相信她！而我欠缺了这样在后面给予孩子的助推，只生生地把孩子推向她该面对的问题，想来有些生冷，有些不够温暖！n遇见孩子，遇见更好的自己，我想说这场相遇是场缘分，我们彼此支撑，共同成长，矛盾冲突与欢笑快乐共存，无论发生什么，不悔过往，不惧未来，我们携手，一起见证彼此的成长，分享彼此的幸福！

遇见孩子，遇见更好的自己读书赏析 读后感 第(3)篇

大家都知道，蝴蝶的前身是毛毛虫，在化身为美丽的蝴蝶之前，毛毛虫需要经历5次全身蜕皮，最后，它需要从比自己身体小很多的洞中钻出，通过挤压，让翅膀充满血液，来达到飞翔的目的。毛毛虫作茧自缚，这是一次重生，也是一次成长。而我们有机会为人父母，也是一次重生，因为这是一次我们可以彻头彻尾改变自己的机会。

《遇见孩子遇见更好的自己》这本书就告诉我们，我们之所以为人父母，并不是为了去改变孩子，而是为了成为更好的自己。如何才能成为更好的自己，当然是在养育的过程中不断的去改变自己，从而让自己成长。

在《遇见孩子遇见更好的自己》这本书中，作者告诉我们养育孩子的过程，就是我们彻头彻尾的改变自己的机会。本书是由美国三位著名的心里咨询师赛西·高夫、戴维·托马斯和梅丽莎·切瓦特桑一起编撰而成，这三位咨询师有着丰富的咨询经验，书中他们用了许多案例故事告诉我们：父母在养育的过程中，需要突破三重困境来实现自我成长，这三重困境分别是：认识自己、改变自己、学会成长。

一、认识自己：你是主动型的父母，还是被动型的父母？

《遇见孩子遇见更好的自己》作者告诉我们，因为在孩子成长过程中的参与度不同，父母们被分为了两类：主动型父母和被动型父母。主动型的父母，对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的精神纽带。而被动型父母的教育方式刚刚相反。

 怎样来区分你是主动型父母还是被动型父母。来看看我们的养育方式，就可以轻易的分别出。

对于孩子的成长，如果你的心中充满了爱，证明你主动型家长，如果你的心中充满害怕，证明你是被动型父母。如何来分辨爱与害怕，比如，你的孩子要去上大学，看到孩子的成长，你认为这是孩子已经长大独立的开始，这就是心中充满了爱；如果你担心他能不能适应大学生活，终日落泪，这就是害怕多于爱。

主动型的父母教育孩子从孩子的成长需求出发，被动型的父母教育孩子是为了满足童年的自己。主动型的父母会把孩子当成独立的个体，而不是自己的延续或附属品，会看到孩子成长的需求；而被动型的父母，往往看不到孩子自身成长的需求，他们给予孩子的是他们自己认为重要且需要的。

主动型的父母可以接纳孩子的情绪，被动型的父母，教育孩子往往夹杂着自己的情绪。比如工作一天，你拖着疲惫的身体回到家，看到了满地的玩具，这个时候，孩子又把一块积木用力的扔到了地上，你愤怒无比，开始发火，这是被动型父母。主动型父母会让自己先平静下来，再来问问孩子：为什么玩具会洒一地。主动型的父母就事论事，被动型的父母很容易被自己的情绪带着走。

二、如何来改变自己

成为主动型的父母，是为了在养育孩子的过程中拥有更多的主动权，而不是兵来将挡水来土掩。《遇见孩子遇见更好的自己》这本书为父母们提供的建议是：为孩子传递正确的价值观；建立良好的亲情关系；学会真正的鼓励孩子。

为孩子传递正确的价值观，是我们为人父母的必修课，这是孩子们迈入社会的基石。而作为父母们需要知道，不同阶段的孩子，我们需要为其传递不同的价值观，这就需要家长们了解孩子在不同时期的发展需要；了解男孩和女孩心理特点的不同；需要家长们对传递出的价值观以身作则。家长们需要不断的学习、仔细的观察，并且始终如一的坚持原则。

在养育的过程中，建立良好的亲子关系，是养育的基础。构建良好的亲子关系，家长们可以从两个方面来尝试。可以试着从孩子的角度去看待人生，这会让家长明白孩子许多不可理解的想法，减少亲子矛盾；也会让家长放下家长的架子，来更好的和孩子互动，来提高亲子质量。

建立良好的亲子关系，家长们还需要积极的参与到孩子的成长中，首先要学会沟通与倾听。沟通的难点在于如何开始，倾听的难点在于家长需要注意孩子发出的信号，这要求家长真正的需要融入到教育中，而非一味的去指导孩子。其次，家长们需要学会适时的缺席孩子的人生，让孩子们看到父母们也有自己的生活，让他们明白父母和子女都是依靠且独立的。

什么是鼓励，鼓励是真诚的，发自内心的，父母们通过仔细观察之后才说出的。看似简单的鼓励，难就难在我们为人父母，总是喜欢高高在上，总是习惯于为孩子们提出建议。要学会真正的鼓励，先学会放下身段，换位思考，以平等的视角去观察孩子，适时的给出赞美。

如何鼓励孩子，作者给出了几点建议：

1. 多看孩子长处

2. 多给孩子机会，让他们参与

3. 帮助孩子一步步实现目标，帮他们庆祝

4. 和孩子交谈，共同面对他们的恐惧

5. 学会和孩子说“对不起”和“我爱你”

三：真正的成长，是我们可以看清真相

作为父母，需要改变，更需要反思和总结。如何来判断在为人父母的道路上，你是否在成长，来看看，你是否总是被下面的六个问题所困扰。

你是否总拿自己的孩子和别人家的孩子比较；是否心理总认为孩子是讨厌你的；总是焦虑自己是一个人在应对孩子；试过所有的教育方法，却总是屡屡的失败；总是质疑自己的孩子是不是有问题；总是很消极的怀疑自己的能力不够。

事实上，成熟的父母可以轻松化解以上六个问题。他们不会老拿自己的孩子去比较；对于孩子的讨厌，他们会从自身寻找问题；当自己一个人应付不来孩子的教育问题，成熟的父母会试图寻找其他人的帮助；他们明白对于孩子的教育需要持之以恒，而不会焦头烂额；从来不会质疑孩子，相信他们需要经历风雨；他们自信，不会总是时时怀疑自己。

由此看来，养育的困境并不在于孩子的教育有多难，更多的问题在于为人父母，我们是否和孩子一起在成长；是否有放空心态，愿意从零开始接纳；是否可以坦然面对自己身上的弱点。正如希拉里·克林顿所说：我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。