好好说话2：简单有效的高情商沟通术

马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪

108个笔记

◆ 自序 懂说话，才懂得做人的滋味

>> 为什么人想要说话？因为你想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。

巴西小说家保罗·科埃略说过一句很有意思的话：“原罪不在于夏娃吃了禁果，而在于她如果不跟亚当分享这项发现，她就会孤独。”

>> 有人说：语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。

◆ 第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪

>> 放不下的都是枷锁，离不开的都是牢笼。说这是愚蠢的执拗也好，说这是热爱自由的天性也好，反正人就是这么奇怪的生物。无论多好的事情，只要看起来没有选择，是不得不去做的，抵触心理就会油然而生。所以，想要好好说话，改变他人的想法和做法，首先就需要让对方感觉到，自己永远都是拥有选择权的。

>> 催朋友还钱的时候，如果既不想伤感情，又希望能提醒对方还钱，也可以参考这个说话技巧。你可以说：“上次你跟我借的钱，如果有困难，也可以一次还一点，慢慢来没关系。当然，如果你最近手头没那么紧，那一次还我是最好了，你觉得呢？”

>> 关于杀价中的甜咸比具体应该怎么说，戴蒙德在谈判的时候有一个秘诀，就是前面提到的这句话：“我确实很喜欢这件，很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”

>> 常见的说法：“来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！”

更好的说法：“今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！”

>> 如果你提出的是一个“不情之请”，一个对方完全有理由拒绝你的请求，那么，不要把你真正的要求放在第一个问。你可以比较一下以上两种说法的区别，“常见的说法”是直接提出要求，而“更好的说法”则是先提出一个你不太可能同意的要求，让你拒绝之后再提出第二个真正的请求。这样一来，你出于歉疚，也就比较容易接受请求了。

◆ 第二节 信任是影响力的垫脚石

>> 要更好地说服对方，让对方相信你的话，你需要知道一个小技巧：销售员常用的三个“F”。

第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。

第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。

第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。

以上这三个“F”的步骤，最妙的地方就在于，它会让你的话听上去不像在说教，而是一个有共同经历的过来人，在分享自己的经验。后者的说服力，是远远高过前者的。

>> 一个很有用的说话原则，那就是先否定再肯定。下次给别人做推荐的时候你可以试试这样说：“如果你想要的是×××，那就不太适合你，但是如果你想要的是×××，那就一定得选这个！”这样说，会让对方感受到你的诚恳，还会觉得你很体贴，有针对他的需求去推荐东西。

>> 常见的说法：“您好，我是××的保险业务员，耽误您一点时间，跟您介绍一下我们公司的保险业务……”

更好的说法：“您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……”

>> 常见的说法：“他的小说写得太精彩了！绝对是我看过的最强的作家！”

更好的说法：“他的小说，我只看过其中两本，别的我不敢说，但就这两本来说，我觉得他是同类作家里的佼佼者！”

>> 这家餐厅我只去过一次，不知道它的品质是不是一直都稳定，但就我那次的经验来说，它家的烤鱼应该有四颗星。”

>> 可能是我自己的审美问题，不太喜欢这部电影的叙事风格。

>> 用自己的经验，作为评论的基础，主动限定评价的适用范围。这样做，既可以避免自己承担无限的责任，也可以增加你这番话的可信度，更能让别人觉得你是个靠谱的人，可谓一举三得。

>> 一个评论能够有权威性、可信度，并不是因为这个评论不可能有错，而是如果它有错误的地方、不精准的地方，要恰如其分地说清自己的依据是什么、是在什么意义上讲的，针对什么具体问题，有什么样的适用范围和限度，这样才能让你的评价具有权威性和可信度。

>> 当你想推动一件事情落实的时候，不要让人去想“做不做”，而是要让人去想“如果做这件事，会有怎样的细节”。对细节的想象，可以帮助落实一件事。

◆ 第三节 引导他人思考的六种策略

>> 常见的说法：“隔壁的××是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？”

更好的说法：“你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？”

>> 在日常生活中使用激将法，往往都是错误的，因为“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感。尤其是亲近的人这样做，我们会感到特别受挫，甚至觉得被背叛。

不是所有人都能在遇到这样的挫败时，仍能毫不退缩地勇往直前。绝大多数普通人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。所以，想要激励别人，可以多用奖励的办法。

而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。

>> 一般来说，显得在某些方面“没皮没脸”、缺乏自尊的人，往往只是希望通过这种嬉皮笑脸的态度，掩饰自己内心的虚弱——也就是说，这可能恰恰是他维护自尊的一种方式。这里的逻辑类似于“我已经先躺下了，所以你们不可能打倒我”。

>> 通常，一件事同时会有好的一面，也有坏的一面。聪明的人，就会利用这一点，用言语引导对方，让对方多关注特定的一面，进而影响对方对某件事的评价，这在心理学上被称为“正面检验策略”（Positive test strategy）。

正面检验策略是人的一种心理惯性，简单来说，当你问对方对一件事的看法时，他会倾向于根据你的提问方向，从过去的印象中尝试寻找能够符合的地方。

>> 比起别人的结论，

人更相信自己的答案。

>> 英文有个说法，叫“过去的好时光”（Good old days），说的就是这个现象。

即便过去的生活有一些糟糕，但是问题都已经解决了，有些苦尽甘来，回想起来变成了甜；有些经过时间的稀释，回想起来百味杂陈，甚至还有一丝审美愉悦。可是，现在面临的挫折、压力还在考验着你，心里的苦楚很难化解。

>> 一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题，不在于A跟B本质的好坏，而在于这个人“无法自我说服”。他选A也好，选B也好，选来选去他都无法说服自己“这个是最好的”。因为害怕后悔，所以才会纠结。

>> 在两个选择之间，你越是犹豫不决，就越是代表这两个选项其实好坏都差不多。否则，如果差距很悬殊，根本就不会那么难决定。既然差别不大，哪怕是你随便选一个，不管是A还是B，其实都不算错，你也都可以接受。

而你之所以为难，只不过是因为你害怕做决定，害怕以后会后悔。既然如此，倒不如现在就看看你会不会反悔，而抛硬币就能起到这个效果。

假如结果是正面，也就是选A，此时对方可能有两种反应。第一种反应，对方很爽快地说：“好，我知道了，我会去拒绝B，跟A在一起！”这种反应当然最好，因为他已经做出了决定。

可是，更微妙的反应是第二种，也就是看到硬币是正面，当下他就迟疑了，甚至有点伤心，他有可能会说：“可是……这样真的好吗……会不会有点太草率了……那个B……各方面条件真的很难得啊……”此时的反悔，其实就是一种决定。因为这就表明对方在不知不觉间，已经把天平向B倾斜。

>> 要说服一个人，最强大、最有效的武器，其实就是这种“后悔的感觉”。既然我们做很多事情，都是为了避免后悔，那就正好可以利用“反悔”这件事，来帮助别人做出决定。

>> 常见的说法：“健身很有必要的！虽然要花些时间，但是只要你坚持做，对身材和健康都有很大的帮助，您要不要办一张健身卡试试看？”

更好的说法：“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？”

>> 正所谓“嫌货才是买货人”，一个人会对产品挑毛病，恰恰是因为对产品有兴趣。如果一点兴趣都没有，就不会多费唇舌了。所以，面对表现出犹豫，找理由拒绝的人，不应该重复产品的优点，或是和对方争论利弊的问题，而应该强化对方的“内在诱因”。

>> 第二种说法的高明之处，在于它跳脱了外在的利弊，去诉诸对方内在的诱因，利用了人的“自我一致性”进行说服。对一个人来说，如果他肯承认自己拥有某种“人设”，那他就会尽量去维护这个人设，以确保他在任何时候都能尽量维持一致，贯彻这个人设。

>> 你的推荐要让别人难以说“不”，不应只强调客观上它有多好，而是要把对方的利弊考虑转换成“我是个怎样的人”这样的问题，让他自己说服自己。

>> 美国的销售大师哈里· J．弗莱德曼（Harry J.Friedman）总结出一种“特色反问法”，用以把产品的优点植入对方心中。这个“特色反问法”的诀窍，就是一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。

以推荐手机为例，用“特色反问法”就会这样说：

（1）特色：“这部手机有前后2000万像素”。

所谓“特色”，就是要挑出商品的某一项特征来重点介绍。比如说相机的像素高，这就是特色。而且，不要贪心，一次只强调一项特色就好，以免分散焦点。

（2）价值：“拍照特别好看！”

所谓“价值”，就是要具体说明那项特色，能给用户带来什么实际的好处。比如说相机像素高，特别适合拍照，这就是价值。

（3）反问：“现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？”

所谓“反问”，其实就是在求取共鸣，把刚才阐述的好处，提高成一种衡量商品优劣的标准，再反问对方同不同意。这个“标准”可以是挑选同类商品的标准，比如买手机就是要挑像素高，你也可以说这是对现代人生活的重要价值。

同样的道理，如果你觉得朋友的饮食习惯不太健康，想推荐一家素食餐厅给他，也可以利用“特色反问法”这么表达：“（1）我最近发现一家素食餐厅，菜做得特别清爽（特色）；（2）少油少盐很健康（价值）；（3）吃饭不就是健康最重要吗（反问）？”

>> 特别要注意，“衡量产品好坏”的标准，比起“陈述句”，用“反问句”更可能得到对方的认同。

◆ 第一节 避开冲突危险区

>> 人与人之间的冲突，归根结底都是因为信息不对称。有时候是因为没有照顾到对方的预期，有时候是因为不了解事情的来龙去脉，有时候又是因为对方心里有顾虑不便明说。

>> 在明知道人设不对，又必须为自己辩护的时候，怎样才能既表达了自己的立场，又降低了对方的反感呢？你可以用一句很简单的话作为开场白：“我知道，这话不该我说。”

>> “老大，我知道这话轮不到我说，但是客观地看，KPI定得这么高，有些同事会觉得，反正达不到，干脆就破罐子破摔了。您看能不能调整一下呢？”这样说，才不会显得像在对领导指手画脚。

>> 没人能做到完全的理性客观和中立，所以说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题。

>> 万一被迫选边站，又该怎么办呢？你可以试着通过厘清定义的方式，帮助双方化解冲突。

>> 很多在服务行业工作的员工，在面对客户抱怨的时候，为了节省时间，都会用“结果”而非“因果”去回应对方。

>> 面对负面的刻板印象，或是各种职业、地域、年龄、性别歧视，不管是生气地怼回去，还是试图讲道理，都没有跳出对方的打击范围。

因为，当对方歧视你的时候，心里已经预设了你“一定会在意”。所以，如果你怼回去，他就会觉得是戳中了你的痛处，你很介意被这样说，才会勃然大怒；而如果你冷静地试图讲道理，他就会觉得是因为你很在意这件事，才会大费周章地自我辩解。

>> 面对歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”。最有效的做法，就是简单地回应对方：“你会这样想，很正常。”

>> 社会上总有一些人由于见识比较少，或是特别冥顽不灵，有一些荒谬的成见。面对这种成见，你首先应该知道，你没有义务解释自己的生活方式，也没必要一一反驳他们。层次更高的人，才有不跟别人一般见识的心境，这不是一种妥协，而是一种特权。

>> 这个说法，其实不只针对歧视。面对所有的“不了解”，都可以用这句话应对。

说这句话的时候，要注意语气。如果你是高冷的人设，语气应该是平静中带着一丝鄙视，鄙视里带着一丝谅解，谅解中带着一丝真诚。当然，你也可以面带微笑耐心解释，既可以话里有话，也可以完全真诚。这完全取决于你觉得对方是不是不可救药。

◆ 第二节 尴尬是困境也是出口

>> 用悬念破除执念，目的不是让对方猜谜，而是利用这个猜测的心理活动，让对方不再只用刻板印象给你贴标签。只要对方意识到，其实他一眼也看不出你是什么样的人，在接下来的相处中，就会用更客观更中立的视角来看待你。

此外，这个设置悬念的说话技巧，除了帮你避免被标签化，也可以让谈话变得更有趣味。

>> 常见的说法：“没有啦，这只不过是运气好/小聪明而已！”

更好的说法：“我就是下了点笨功夫而已。”

>> 总之，不管人家夸的是你孩子还是你，诀窍就是顺着对方的话讲下去，但是少说先天的天赋，多说后天的努力。这样一来，既不用否定对方，又不用否定自己，更不会让人觉得你得意扬扬、自我膨胀，可谓一举三得。

>> 这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？

好好说话，是一门关于人的学问

继《好好说话》之后，奇葩说团队又打造了《好好说话2》。关于为什么会有《好好说话》第二季，马东在总序中提到：

自《好好说话》第一季播出后，黄执中、马薇薇、邱晨等“老奇葩”的微博，收到很多网友的私信。他们不只向“老奇葩们”请教说话技巧，更有越来越多的朋友把他们在生活中遇到的困惑、痛苦和我们分享。他们愿意把痛苦说给我们听，这份信任，是我们做第二季的底气。

是的，这份底气的确很足，因为这本书就是以奇葩说团队收集到的4800多个网友问题为基础而锤炼出来的。所以《好好说话2》并不是一本单纯教你说话技巧的理论书籍，而是真实的人，真实的困惑，真实的人生。

在这种可能遇到的真实生活场景中，我们吸收着“老奇葩”的精华，学习着他们的说话技巧和说话方式。我最欣赏《好好说话2》这本书的一点是，它通过“常见的说法”和“更好的说法”的比较，让读者更清晰明了“更好的说法”好在哪里？我想这就是“授人以鱼”与“授人以渔”的区别吧~

关于说话问题，其实总结起来可以大致分为五类：改变他人的想法、化解冲突和尴尬、提升自己的表现力、维护应有的权益和拉近别人的心理距离等。而这本书就是针对这五个需求的解决方案，分别教你改变、化解、提升、维护和拉近的技巧。

话是说给人听的，好好说话，是一门关于人的学问。好好说话的魅力有多大呢？在《好好说话2》第三部分：提升，强化语言效率这一章节中，提到了一个故事：第一季《奇葩大会》曾经邀请到著名的京剧演员王佩瑜老师。她在节目上讲了一句非常漂亮的话：“这世界上其实只有两种人，一种是喜欢京剧的人，还有一种是还不知道自己喜欢京剧的人。”

我感觉这句话棒呆了，瞬间感觉整个世界明亮了。好像所有的事情都可以借用这句话：这世界上其实只有两种人，一种是喜欢读书的人，还有一种是还不知道自己喜欢读书的人。

多么美妙的一句话，好好说话就是这么神奇！

《好好说话2》这本书包括的方面很多，从职场、家庭、生活等，但凡可能遇到的说话问题，基本上都有所涉及。我第一遍看完感觉全部都是知识点，全部都需要吸收，可能是我太需要锻炼说话技巧了吧。

总之，这本书是一本很实用的提高沟通说话技巧的书籍，可能你本身已经很好说话了，或者你还想提升自己的说话技巧，那么不如读一读，或许会收获意想不到的惊喜。

这书的前排咋都是对奇葩说里的人鄙夷的，不痛不痒说一句，呵，叫别人好好说话自己又去撕逼打架。呵，虚伪。

流行花园不是早就告诉过你们

好好说话就能改变世界，还要警察干嘛！

这些人身体力行了文能说话 武能撕逼 穷能卖书

都提倡说和气生财 ，唯唯诺诺，佛系人生 ，因为能在伪装里获得好处 ，成为一个道德装逼精。

像上上上期蔡康永说的，我们的文化太提倡中庸，好像每个人都得活成一个微笑的大佛才是正确。受到伤害只有宽容才显得你大度。不原谅还显得你执拗。

奇葩说里大家喜欢的那几个人简直性格缺陷，个性特别突出，不符合内心秩序就得怼 ，怼不行就干 ，太符合他们人设了 ，不然按常理出牌，假装道歉，上微博发个声明，大家都有好处。和好如初，金钱满贯，还不用退赛。

如果这些人因为出了点名就能委屈自己做一个好人 ，那是好人说。

肖骁才会哭着总结，我他么现在这么完美简直是对我的侮辱。

为什么是奇葩说。因为辩论里两方极度偏激 ，就像人们内心的冲突 ，是生活里的不解，不能，不敢。像是一场激烈的战争。但最大收获不是某一方观点天花乱坠极大支持了你 ，而是因为听到了世界上还有另一种声音，另一种可能，另一种人 ，从而反思，从而独立思考，从而成长。

奇葩说又不是面向儿童的节目，动不动就说人设崩塌教坏小孩。它是成人的，成人是复杂的生物，要为自己的选择负责。

如果是某人因为一持方获得胜利，而喜欢的粉丝认为辩手必须是这样的人的话，只能说这部分观众心智太过简单，不如去看创造101，再上微博转发个锦鲤。

一个成人当众撕逼要为自己的行为负责

一个成人节目受众低幼是它内容要检讨的事

一个成人观众，内心脆弱，要反省自身

某几期谁表现差点就拜高踩低，逻辑关系是这样的

陈铭，你这么会辩论和你老婆吵架还不是输，懦弱的男人啊。

马薇薇你这么会辩论，控制欲这么强，不会幸福吧。

你们那么会说话还会吵架，可惜了傅首尔。

邱晨抱团骂人，思达只有一个人，姜思达真棒。

最后总结。真想不到你们是这种人。

？？？？？？

那些插着腰指指点点的人啊

世界乳齿多娇 你还不是没有腰

荒唐至极 以上

没错我就是海选就开始安利

奇葩说

的

观众