《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》读后感1500字

无意中发现此书，断断续续总算读完了。其间曾几度掉泪，书中有些内容实在是让人感同身受，情绪翻滚。

我和弟弟自小在农村长大，由家里的老人抚养。我和外公外婆生活在一起，弟弟住在爷爷奶奶家里。父母背井离乡，去到很远的南方打工。

由于缺乏管束，我整天满山遍野地疯玩。转眼小学一年级结束，我的期末成绩惨不忍睹。母亲从外地打电话回来问我成绩，我心虚得很，假装去上厕所，躲在茅厕里不敢出去。

爷爷奶奶溺爱弟弟，对弟弟言听计从，把他培养成了一个“饭来张口，衣来伸手”的“小皇帝”。弟弟平时上学，是奶奶背着去学校；五六岁的时候还不会拿筷子，因为吃饭都是奶奶喂。弟弟尚不具备基本的生活自理能力，更不要说好好学习。

母亲是吃了没文化、没文凭的亏，初中便辍学去打工，从此尝尽了生活的艰辛。父亲性格古怪，脾气极差，经常为了一些小事和母亲吵得天翻地覆。

从小到大，母亲经常对父亲说：“要不是为了这两个孩子，我早和你离婚了！”

这话听着很奇怪，又刺耳。

母亲自然是希望我和弟弟好好读书，不要走了她这条老路。看到我和弟弟这个样子，母亲心急如焚，于是从外地回来，把弟弟接到外婆家，要“管我们”。

那时我读二年级，母亲放弃了挣钱，回到了家。

母亲恨铁不成钢，为了提高我和弟弟的学习成绩，对我们十分苛刻严厉，让我和弟弟喘不过气来。我们几乎没有了玩耍的时间。

也许是心里苦，母亲的脾气十分暴躁。我和弟弟只要稍不顺母亲的心意，等待我们的便是斥责和拳打脚踢。我们永远不知道下一秒会发生什么，也许我们的一句话或者一个动作，便会成为一场打骂的导火索。我们时时刻刻都在担惊受怕。

那个时候总想，再忍一忍，长大就解脱了。然后把眼泪吞进肚子里。

这样的日子，我和弟弟过了三年。在这三年中，我和弟弟成绩总算有所提高，我终于成为了母亲的骄傲，每次期末考试都能拿第一。于是我上五年级时，母亲再次外出打工。

可是长大之后，我真的解脱了吗？

那三年的时光，对我产生了不可磨灭的恶劣影响。母亲在家的日子里，家于我而言，是一座牢笼，里面是黑暗和痛苦，幸福和快乐被狠狠地挡在了外面。在这座牢笼里，一切都开始扭曲生长。沉默寡言，内向，自卑，焦虑，强迫症，讨好型人格，没有主见，极度缺乏安全感……这些东西像毒蛇一样缠绕着我，毒液渗透进我全身的血液。

长大之后，我没能解脱。我活得很痛苦，很不快乐。

我常常羡慕别人。羡慕别人的自信，和他们身上的那种安全感。我羡慕别人可以拥有幸福美满的家庭。

幸运的是，我在中学遇到了一些朋友。他们的积极乐观、自信开朗，在潜移默化中影响着我，不知不觉间我在向好的方向改变，尽管我还是会经常地陷入无端的焦虑和痛苦之中，但和过去相比，毕竟是好多了。

去年二月份，母亲有一次给我发微信，说起这些事，跟我道歉。母亲说，当年她脾气暴躁，又望子成龙，经常打骂我和弟弟，没能给我们一个快乐的童年，也没能让我们感受到家庭的温暖。母亲说她很后悔，希望能够得到我和弟弟的原谅。

那一刻，我有些释然，心里多年筑起的高墙有所松动。我安慰母亲，说没事。可是我好想哭。

我能理解母亲的苦心，我也不恨她，她年过半百，还在为我和弟弟奔波劳碌，我有什么理由恨呢？

我只是，很不甘心。母亲是做错了，可她犯下的错，也许竟要我用一生去弥补。我常常想，如果非要付出这样沉重的代价，那么这一份“优秀”的学习成绩，我宁可不要。

可惜过去无法改变。我只能改变我自己。

往者不可谏，来者犹可追。作为深受原生家庭毒害的孩子，唯一能做的，也只有再努力一点，尽量让那些伤痛，都随风而去吧。