《我有故事，你有酒吗？》读后感2900字

真正的爱情，不是一见钟情，而是互相的在想着对方；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的。 不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂 寞，缘分是本书， 翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。 多少人在说，我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道， 世上的爱情，没有几份真的经得起等待！ 这个世界上最残忍的一句话，不是对不起， 也不是我恨你，而是，忘不掉却也回不去。没有经历过的人，永远都不会明 白，那是怎样的一种切肤之痛。 最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。 爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，再恋恋不舍也都只是曾经。

我现在才知道,不了解一个人,还可以爱她，只是在最适合的时间出现的那个人，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。谢谢你陪我走了这一程的最后一程。你有你真正爱的人，要努力争取和他相伴一生的机会，遇到可相信的朋友时，要好好和他相处下去，因为在人的一生中，可遇到知己真的不易；人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是明白想等到的人却等不到。 真正的忘记对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福，过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情，不要让这些变成痛苦。 每天早上醒来，看见你和阳光都在，这就是我想要的。爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。 有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有... 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你! 我知道我和你之间不会有奇迹。我明白，当我无牵无挂的时候，什么都无损我的快乐，可是当我爱上一个姑娘的时候，我深深感受到贫穷所带来的自卑；所以我告诉自己，当没有能力给一个女孩她想要的生活时，就别去自取其辱；男人最无奈的无非就是在最无能为力的年纪遇上最想照顾一生的女孩，这件事情在我心中憋了很久，我一直想找个人诉说，或许说出来会好受一下吧。也许再也不联系，却会记一辈子；也许不再有心动，却仍然有心痛。留下一个永不更改的位置，看着，念着；守候一个遥远却清晰的名字，记着，存着。不是不想，只是不想再去想，从小到大，跌倒了只能爬起来，一直都强忍着乐观的泪水不让它落下。很多时候，我想忘了你，却发现你不知不觉已经这么重要了；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是不能爱，心里的这份思念纠结，挣扎，只因，逃不掉那小小的情结。我能够用一秒的时间喜欢上你，但我未必能够用一生的时间忘记你… 遇见了、喜欢了、离开了、不联系了、不见面了、陌生了、可还是想你了！如果我从没遇见你，如果我从没喜欢上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。明知你心里没有我，也可能永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。我要的不多，哪怕一个浅浅的牵手，温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的，可是我没有勇气去索取。断了联络，断了思念，心已疲倦，却因为舍不得，感性战胜了理性，不是不想，只是不再打扰，不是不爱，想你，却一个电话也不能打，想你，却不能每天在你身边陪你，想你！！却不敢打扰你，可不打扰，可能就真把你丢了……总有一些人，一些事，不是不想忘，而是忘不了； 总有一些情，不是不想放，而是真的放不下。 真的上天给我开了这么大一个玩笑，喜欢上不该喜欢也不能喜欢的一个女孩，我多么恨为什么不能提前七年认识你，这样我就能赶在了他的前面，我没有条件、没有勇气在接下来的半年去陪你，也代表了我的失败，我只能送给你一些笔，让它替我去陪着你，去和你一起奋斗，我也只能让时间去冲刷这一切，我还记得我有一个深刻的体会：努力几个月不见面不联系为了忘记，结果见第一面时就发现努力全白费了，在我周围你并不是最漂亮的，但是只有你可以让我放弃跟老师一起吃饭，放弃跟我很好的哥们儿一起吃饭，好几顿了，你们打电话我都没去，这几天对不住我的哥们儿了，原谅我自私了一把，我只是想和她多呆一会儿，多呆一刻是一刻，每一次吃饭都是机会，我不能错过的机会，每一次去送东西还东西都是借口，明明目的不纯而语无伦次却还要侃侃而谈，有意无意的提到你的男朋友，我知道这是在暗示提醒我，我接受，行为上我能克制得住，可是心里我是实在没办法，那种熟悉的思念的感觉我又体会到了，大学最难的日子无非是一起考研的日子，同一间自习室，同一桶水，同一部电梯，回忆涌上心头了，我闭上眼都是你笑的样子，真的仿佛就在昨天，多想睡醒以后还要去重复那天，谢谢你这几天一直陪着我，谢谢你的各种“上当”，能让我有各种机会和你单独相处，想带你去看电影，又怕表现的太过于明显而惊动了你，让你对我有防备，你说过有一个机三的男生追你被你拉黑了，我不想这样，至少我想表现的落落大方。明天我就要走了，或许是最后一面了，我想我不会忘记这一切，你要好好的吃饭，多吃点水果，买的时候挑着点，我都教你了，要注意休息，睡眠，尽量别熬夜，不然脸上会更严重，那么漂亮的脸上有点痘印总是不完美的，学习时要注意劳逸结合，周末可以适当歇息一下，在这外边住的时候，无论生理心理，要注意对自己的保护，要对自己负责，还有尽量克制改变一下，别这么漂亮的女孩子嘴里时不时的蹦出一两个脏字儿。其实离别拉的挺长了，我现在也想故意慢慢儿走，让你一程一程地送，尽量多聚聚，送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？杨绛都算不清，我更算不清了。但真的你陪我走的愈远，就愈怕从此不见。我会祝你幸福，但我不会祝他幸福，我很自私的。我很羡慕他，随时随地都可以牵起你的手，而我只能看着，不能做一点出格的动作。思绪很乱，不知道说了些什么，我只是被动的期待着明天早上七点，可以和你一块吃早餐，不知道那是不是最后一次一起吃饭，是不是见的最后一面，好多话想说却不知怎么说，特别特别不甘心遇到喜欢的女孩没有追，这个遗憾埋在我的心里，从来没有跟任何人说过，对你仍有爱意而我对自己无能为力，想说如果你离开了他可不可以给我一个机会，呵呵，对了，告诉你，你帮我写的答辩记录我没交，老头看过你写的之后，我把我写的放进了档案袋，把你写的拿出来了，也算是你唯一留给我的东西了。还有好好学，注意一下你俩在一起在学习的效率，祝你圆梦上财！

写于2017年6月24日3点26分，大学毕业的日子。