《非暴力沟通》读后感1700字

《非暴力沟通》读书笔记

第一次得知《非暴力沟通》是在和菜头的公众号槽边往事，他分享了读书笔记，我读过之后便留下了深刻的印象，只是当时并没有列入书单阅读。

但随着我今年五月份辞职创业，接触的合作伙伴、客户越来越多，我与家人相处的时间越来越长。

我意识到自己在沟通方面遇到了些问题，就想到了这本书籍：是不是因为我沟通方面的原因导致了争吵，是不是我的沟通导致员工没有理解清楚任务。

于是我利用一周的时间阅读了书籍，并作了笔记如下：

从书中分享的一句名言说起：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

这句话出自印度哲学家克里希那穆提。作者分享的一个很重要的观点就是区分观察和评论。

观察是基于事实的描述，而评论不仅带有观点更带有情绪。比如“总是”、“从不”这样的词语表达的就是评论。

你总是很忙。

在需要她的时候，她从不出现。

如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。

举个例子比如家里面客厅的沙发很乱，勤于收拾的妻子可能会习惯性的对爱人说：“你总把家里弄得乱七八糟！我昨天刚把沙发收拾的干干净净。烦死了”

丈夫听到这句话可能不仅不愿意去收拾，而且还会有一种逆反心理，因为人们听到这句话感受到的是被责备，因为“总是”可能言过其词，乱七八糟是评价而不是事实，也许只是几件衣服没有及时整理收放起来。

而如果换一种说法，“老公，你一会把沙发收拾下，杂志放回书房，衣服叠起来挂在衣柜里。”这样基于事实的描述，更清除的表达了需求。

这也是作者书中强调非暴力沟通的另外三个关键要素，表达感受、提出需要和请求。

作者分享了实例提醒我们注意区分感受和想法，当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法，例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句话中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

在看到不顺眼的行为或听到不中听的话时，我们一般会有四种选择：责备自己；指责他人；体会自己的感受和需要；体会他人的感受和需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

在请求帮助时，我们需要用尽量详细的表达提出具体的请求。

比如生活中的一个场景，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。

如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。在工作中很多时候开会也是如此，坐在下面听的人很多时候只是在评论表达一些含糊的感受，比如说我觉得PPT的排版有问题，但却无法给出建设性意见，也就是提出明确的需求，这样让做PPT汇报的人就会不耐烦。

一个高效的领导者最核心的能力之一就是表达清楚请求，只有让下属员工理解清楚了工作，员工交付的东西才是领导想要的。而很多企业的领导却把请求和命令混为一起。

请求和命令的区别在于，一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。

听到命令时，一个人只有两个选择，服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

为了更好的工作，家庭中更加和谐，在沟通时我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲的越清楚，就越可能得到理想的回应。

作者在分享完沟通四要素后又跟大家讨论了倾听的力量，用全身心来倾听，表达感激等章节。

读完本书最大的收获我认为作者提供了从观察、感受、需要和请求的角度来思考沟通，虽然生活中沟通和说话的习惯可能无法很快改变，但至少在我们总结与审视生活和工作时，让我们有一个不同的视角来反思自己。而不只是停留在假如我当时控制住自己的情绪就好了，因为每一次争吵的爆发可能是某些不恰当的表达引爆情绪的开关。