《四口之家才温暖》读后感4500字

很写实的一本书，真是道尽了女人一路走来的成长史，辛酸史以及蜕变史。从开始自己还需要依靠，到成长为强有力的依靠，中间只差一个孩子。

“女本柔弱，为母则刚”，说的一点也没错。举个例子，没结婚之前我特别怕黑，一个人晚上不敢在家待，不得已非要自己待着，我自然是整晚的灯火通明，甚至还要用被子蒙着头，其实也知道这分明就是掩耳盗铃，可那会就认为这样就有安全感，即使把自己憋的要死。婚后有了孩子，最开始只有我俩在家的晚上，孩子想上厕所，让他自己去，我待在另外一个房间，风吹的窗户乒乓作响，我也只能装作很镇静的样子，因为担心孩子害怕，深知此刻只有我是孩子最有安全感的依靠。

看着这本书几乎是在回忆自己的过往，回想自己为人母这八年多的点点滴滴，是如何从一个傻姑娘成长为一位无所不能的母亲的。

01孕初——没有正常人的喜悦与兴奋，反倒多了些无奈和叹息

我属于易受孕体质，刚结婚就怀孕了，中间省去了备孕这个漫长的环节，说实话那个时候也没想那么多，没想过怀孕前必须先要调理身体，补叶酸，待身体最佳状态再准备怀孕。我知道怀孕是在孕35天，是的，时间很精确，源于一场飞来横祸，不然我大概还得过段时间才能知晓。

在拿到B超检查结果的那一刻说实话我是有些激动的，然而激动喜悦在不多久的一个电话后消逝，其实我曾幻想过无数次孩爸在知道自己要当爸爸时候的反应，会不会像电视剧里描述的一样，激动，兴奋，喜悦，开心，不能自已。然而事实告诉我都没有，孩爸在电话那头说，“我还没有玩够呢？”我当时就想你都29了，还没玩够。摆明了就是不想要这个孩子呗，与其这样，不如不要（虽然心里很不是滋味），后来在反医院的途中，接到孩干爸打来的电话，算是彻底挽救了这个孩子，打消了我去医院的想法及冲动。

02孕中——要还是不要一直在纠结，整个孕期孩爸对于是否决定要这个孩子都没有明确的态度。

一会要一会不要，一会不要一会要，那会真的很痛苦，更别说孕期该有的喜悦了。人都说女人，一天的公主，十个月的皇后，皇后我是一天也没有当过的，孕期坚持上班到最后，天天买菜，做饭，洗衣，打扫，由于本身晕车加上孕反，经常外出坐车下了车就狂吐。孩爸那会经常说的一句话就是，那个女人不生孩子，你看那谁谁谁都八个多月了还骑着自行车跑业务呢，你看那谁谁谁又怎样怎样，言外之意就是怀孕是一件特别细搜平常的事儿，你不要一天天那么矫情。

到孕中后期真的特别容易饿，当然吃的也就多，明明下午已经吃过饭了，晚上十一二点又开始饿了，孩爸就又数落我，然后拿他妹给我举例子，她怀孕的时候就没有我这么能吃，一天就按点吃饭，晚上从来都不吃，我想说十个手指头伸出来还不一样长呢？!这人和人能一样么?饿也不行，不停嘴的叨叨，嫌我吃的多。

03检查——孕期碰见最奇葩的事儿，为此吵过不止一架，因为说不通啊，不知道是真不懂还是装不懂，不得而知。

由于孩爸是A型血，我特别不幸又是O型血，本身这两个血型没什么问题，问题就出在这两个血型结合就会出现风险——新生儿溶血。因为我是学药的上学期间就知道，所以医生说完，我就能理解，也愿意配合医生做相关检查，说到底都是为了孩子好。可是，某人不乐意了，说是没听说过这个说法，死活不配合，原因就是不能抽他的血。我想说刚怀孕去检查都抽了我6管血好吗？只抽他一管都不乐意。给他讲为什么要这么做，这么做可以避免哪些问题，可是没有，一点鸟用都没有，要不是担心孩子我才懒得跟他掰扯这些。某人的爹妈也不乐意了，还在电话里劝我说不查就不查了吧，别因为这个小事影响你俩感情，以前生孩子也没这么麻烦，不都没查嘛，你看那个出问题了，不都好好的嘛！我想说这是小事吗？你看见都好好的了吗？那会因为医疗科技不发达，因此而致死的孩子不知有多少。再说，万一孩子真有事谁负责。就心疼自己那点血，而不考虑孩子的潜在风险。

不知道吵了多少回，终于在最后送进产房前的那一刻医生还是给开了单子，必做检查，那会倒是屁颠屁颠地去做了，还好，万幸，处于临界值边缘，提着的心总算放了下来。那会我的内心几乎是崩溃的。

还有很奇葩的就是两次（孕期仅有的两次）陪我去医院产检，一次居然坐在医院走廊的长椅上睡着了，而且呼噜声还震天响，看着那个样子真是来气，无奈还得自己一个人楼上楼下跑，孩爸却在角落里悠闲的睡觉。真的是以陪我产检的名义上医院睡觉。另一次，都已经走到医院门口了，和孩奶闹别扭了，记得好像是孩奶说了什么他不爱听的话，他就蹲在马路牙子上，就那么一直蹲着，他蹲在马路的那一端，我和孩奶就站在马路的这一端，隔着马路相望就是不动。回想起来都是泪啊

04产前——前一晚凌晨两点多开始宫缩，开始一个小时疼一次，后面半个小时疼一次，越来越频繁，疼的我翻来覆去，根本没法睡觉。

躺在一旁的孩奶见状，说要不要叫醒孩爸去医院，我当时还说没事，头胎不会那么快的，天亮再说吧，况且你这会叫醒他，他肯定又会发脾气，睡觉对孩爸来说才是人生头等大事，恨不能一天都在睡眠状态。终于挨到了凌晨六点多（要知道这过去的四个小时简直是一场痛苦的），想起身上厕所，结果卫生间门不知道被谁锁上了，没法开，结果钥匙是被扔出来的，毫无意外的发脾气。后来再得知快生了的时候，才从房间出来，一脸错愕的表情。好在东西已经提前收拾好了，整装就可出发。

打车到医院大概八点多的样子，一进医院我就站不起来了，不能走路，护士推过来一辆轮椅车让我坐在上面，当时感觉好尴尬，坐着轮椅在医院里来回穿梭，心里是蛮别扭的，也管不了那么许多了，跟着医生护士来到妇产科。真的，人超级多，真的是你干啥就会觉得身边啥人多。我被安排在一个大的病房里，里面住的都是待产的准妈妈。因为宫缩频率越来越高，自然也越来越疼，我疼的在病床上胡乱翻滚，全然不顾还打着点滴。然后医生过来狠狠地批评了我，都马上要当妈妈的人了，还这么的不坚强，我也想坚强可是真的很疼，医生明确告诉我这才是前奏，还没开始生呢，你就受不了了，一会真正生的时候看你怎么办？然后带着愤怒与不屑转身离开，留我一个人在那张小床上翻来覆去。

05产中——经过三番四次的折腾，几度崩溃，孩子总算安全到来。

十点过后羊水依然没有破的迹象，我就一直被疼痛折磨着，依靠外力戳破羊水，继而进入产房，正式生产的地方，当时医生护士助产士一行七八个人围着我，我还是实在疼的忍不了，要求医生进行了脊柱注射麻药来缓解疼痛，事实证明打过麻药依然很痛。难怪都歌颂母爱伟大，能承受如此钻心苦痛，能不伟大么？期间孩子心率将至30、40，医生说你再生不出来，或者我用产钳将孩子夹出来，或者进行剖宫产，这样你就得受两茬罪?一我不想受两茬罪，更不想让医生用产钳将孩子夹出。所以只能拼尽全力跟着医生的节奏用力，终于在折腾了三四次之后医生欣喜的说看见孩子头了，再后来孩子就坠地了，医生后来表扬了我，说在病房的时候都以为你生不了呢，结果表现还是很好的，有个当妈妈的样。

小家伙刚自主呼吸第一口空气的时候没有哭，隔一会只哭了两声，声音也不是特别大。我的关注点始终在他身上，当护士将孩子抱到跟前时，我才完全彻底的放下心来。胳膊，腿，手指头，脚趾头，鼻子，耳朵，眼睛，嘴巴都好着，很健康对外一个小伙子。还记得特别清楚医生当时就说了一句:“是个牛牛娃，什么都好着”。在胎盘还没有出来的时候我就拿起手机给在手术室外面等候的孩爸发了信息，告诉孩爸生了，生了一个男孩。医生当时都震惊的看着我，不疼了，都能发信息了。没多久胎盘脱落，瞬间感觉腹部像被抽空了，蔫了回去。自从怀孕开始心就随着孩子而动，此刻更是如此。母亲的角色于怀孕的那一刻变即时上线了，父亲角色的转换则完全不同，一般有三种情况，第一种，确认媳妇怀孕，便立刻进入了父亲的角色，对媳妇关怀备至，整个孕期也能很好的配合胎教，早早体验当父亲的乐趣。第二种，待孩子生下来，看见小家伙的那一刻，心中的那块最柔软的地方被触动，父亲角色完美上线。第三种，对孩子一直没有多大感情，即使孩子哭闹也可以熟视无睹，充耳不闻，该睡睡，该玩玩，因为嫌孩子烦，直到孩子开口叫爸爸的那一瞬间，才唤醒了孩爸体内父亲的基因，才慢慢地注意关心孩子，和孩子好好玩耍，有事没事才会亲亲抱抱举高高。很不幸我们属于第三种。

06产后——第一次喂孩子，大概因为没有经验不得要领，孩子吃不到，自己涨的难受，那一刻的疼痛不比生孩子强多少。

两人一个病房，每家陪床两三个人，不时说话，加上孩子一会不是别家哭就是自己哭，根本就没法睡觉，在医院的那三天第一次体会到睡眠是多么的重要，有一个高质量长时间的睡眠都变成了奢望。睡眠都是碎片状的，一直处于半睡半醒状态。第二天一大家子人赶来医院看我，那个时候爷爷还在，两位老人，加上姑姑，婶婶，妹妹们，在看到家人的那一刻觉得很幸福，尤其看到爷爷奶奶的笑容。如今，也只能在回忆里想想爷爷了，只能说一句您在那边还好吗？愿您安好!

三天住院回家，出院时孩子稍微有点黄疸，出院回家后第五天孩子黄疸严重，抱去医院检查，医生建议住院照蓝光。在孩奶的要求下我也穿梭在医院与家途中，甚至在医院爬上爬下的拿药叫医生，只因他们几个人什么都不懂，只因娃住院了，就让原本还在月子里的我顶着风雪两头跑，孩子住了五天的院，我就这样折腾了五天，五天后孩子出院了，其实医生当时还建议再住几天。我们就这么出来了，后面也都好好的。那会看着待在玻璃罩里照蓝光的小家伙心里那叫一个心疼啊，恨不得生病的人是自己才好。

07坐月子——实话说，我绝对是属于“坐”月子的人，孩子晚上不睡觉不然就是半个小时一个小时醒一次，哭闹就得一直抱着，因为孩奶不允许孩子哭，哭了就得抱着。前半夜我一直熬到凌晨四五点，几乎是坐着抱着娃睡觉的，那会只能眼看着一旁熟睡的孩奶发出一串串呼噜声，而我累的眼皮直打架，却也没法睡觉。天快亮实在太累睡着了，听见孩子哭却累到根本动不了，第二天孩奶便告诉孩爸我一晚上都没有管孩子，孩子在一边哭我都睡得死死的。然后便是一地鸡毛，想过不让她看孩子，但是人家非常爱孙子。由此也展开了一系列的家庭闹剧，只能说往事不堪回首，幸亏已成过眼烟云。只是时不时想起心口仍憋闷，心里仍酸楚。