作者：艾尔菲·科恩

挑战传统教养观念！向奖励与惩罚说NO！美国著名儿童教育专家科恩经典力作。儿童教育专家小巫、孙云晓，《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉联合推荐！家长一定要看的亲子教养书！

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无条件养育读后感400字 第(1)篇

为人父母，想必每个家长对自己孩子的爱都是毫无保留、全心全意的。那么，如果现在问你一个问题：你对孩子的爱是否是无条件的？你会怎样回答？“当然。”这或许是绝大多数父母的答案，这也是我的答案。可是，读了《无条件养育》这本书后，这句话估计以后再也不敢说了。原来之前所谓的无条件，全部都是建立的赤裸裸的条件之上。或许你也曾口口声声的对孩子说过：宝贝，无论你做什么，爸爸/妈妈会一直爱你。可是当孩子做错事情、乱发脾气、无理取闹时，当你的耐心被消磨殆尽时，你的反应是什么呢？冲着孩子大声呵斥、发火、甩脸色，又或者动手打几下？而当孩子乖乖听话，按照要求完成任务时，你又是怎么做的呢？用充满爱意的眼神对孩子说“你真棒”，又或者将孩子心仪的东西作为奖励？而这些日常生活中司空见惯的养育模式，书中全部将其定义为有条件养育。为了解释上述概念，书中举了一个例子：作者4岁的女儿阿比盖尔，在弟弟出生以后，有一段时间变得特别无理取闹，对父母提出的要求十分抵触，甚至通过尖叫、跺脚等表达不满。晚上到了她答应的洗澡时间，她并没有去洗澡，在父母提醒后，她开始歇斯底里的尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的弟弟，父母再次强调她要安静，结果她变本加厉的发出尖叫声。那么，问题来了，等她安静下来以后，孩子的父母是否应该像平时每天睡前那样，拥着她躺床上给她讲睡前故事？有条件养育的答案会是“不”，这种理论认为应该让孩子知道，对于这种不良行为要承担相应的后果。如果继续像往常一样，孩子会认为做错了也没什么关系，甚至会把其当成一种对她不良行为的奖励，后续会变本加厉的乱发脾气。然而，无条件养育会怎么做呢？——继续像往常一样保留睡前故事环节。让孩子知道，无论发生了什么，父母都会一如既往的爱她，父母对她的爱无可动摇。当然，这并不意味着是对上述行为放任不管，风平浪静后与孩子进行沟通教育、共同反思，帮助孩子打开心结也是不可缺少的环节。事实上，作者讲完故事后对女儿也是这样做的。看到这里你是否有所触动，是否明白了无条件养育到底是怎么一回事。的确，为人父母我们不应该仅关注是否、或者有多爱孩子，而在于该如何爱他们。更重要的是，这种无条件不是父母认为在无条件的爱孩子，而是应该让孩子感觉到父母在无条件地爱他们。关于有条件养育，书中重点提及的有惩罚和奖励两种形式。惩罚作为一种常见的管教方式，不仅包括身体方面的体罚，还包括精神上的羞辱、威胁，甚至是孤立、忽视等冷暴力。当然，体罚孩子这种方式，如今已不多见，很多家长也意识到这种方式的负面效果。但是精神上的惩罚却是有增无减，有些父母会说自己从没有打过孩子，可是细想来，肉体上没有打过，心灵上的伤害却不应该被忽视。也有些家长会说，惩罚的确有用啊，犯错误被惩罚一次后，孩子就记住了教训，以后再也没有犯过同样的错误。可是，孩子的内心真的如你表面看到的这样吗？其实，孩子是不敢再犯错误了，而不是因为发自内心的意识到犯错误对外界、他人带来的影响而去主动避免。这两者有着截然不同的区别：前者会让孩子更关注其行为对自己带来的影响，担心自己会不会被惩罚，后者会让孩子更关注其行为对他人带来的影响，这会是一次道德上的成长。令人没想到的是，书中将奖励也列入了不被推崇的养育模式，让人颇感意外。孩子表现的好，取得了成绩，给予孩子一定的奖励，很多父母觉得无可厚非。无论是口头上的一句“你真棒”，还是物质上的奖励，都是再平常不过的一件事情。但是，书中指出，大量研究结果表明一个事实：无论成人还是孩子，被提供奖励后，会更不容易完成或出色完成任务。奖励不仅不起作用，甚至还会起到反作用。为什会如此呢？这其中涉及到一个叫做“动机”的概念。奖励之下产生的动机，可称为外在动机——做某事以达到某种目的以获得奖励或逃避惩罚。而内在动机则是发在内心的喜欢自己所做的事情，这种动机更持久。书中举了一个形象的例子：以读书为例，是真正的想看下一章发生了什么，还是奖励一张贴纸或一块披萨才愿意看，两者动机截然不同。分享玩具是为了得到妈妈的表扬“你真棒”，还是发自内心的希望分享能让小朋友开心，这也是不同的动机。对于孩子来说，动机的类型更重要，奖励产生的动机则会削弱孩子自身的内在动机。而前者，则是一种有条件养育。因为，这些行为更容易让孩子得出：只有Ta的行为令父母满意，才会得到父母的认，进而演变成一种有条件的自我认可。看到这里，相信你可能会好奇，相比“胡萝卜加大棒”的养育模式，究竟怎么做才算是无条件养育？其实，这本书中并没有就每一个问题给出标准答案，毕竟每个孩子都是独立的个体，没有所谓的绝对正确。但是书中提到的各项原则及参考实例却很有借鉴意义。简单总结了以下几点：1、家长首先要改变自己最关心的问题：从“如何让孩子听我的话？”变成“我的孩子需要什么，我如何能够满足这些需求？”2、13条原则：深思熟虑，反思自己对孩子的所做所为；重新考虑自己的要求，这些要求是否真的有价值或必要；专注长远目标，而不是强迫孩子某一时刻的服从；将亲子关系放在第一位，比如为了让婴儿睡整夜觉，是否值得伤害亲子关系；不仅改变行动，而且改变视角；尊重、尊重、尊重；真实可信，我们不应该假装自己比真实的自己更有能力；少说、多问；记住孩子的年龄；不说没必要的不；不要那么死板；不要匆匆忙忙3、关注“无条件养育”整体概念，按照这些方法思考。养成自我责问的习惯，如何将对待孩子的方式用到自己身上，会感受到无条件的爱吗？4、远离威胁、远离贿赂：奖励和惩罚既不可取，也没有必要。5、从孩子的视角，将换位思考传递给孩子，同时用换位思考对待孩子看完书你会发现，做到无条件养育很难很难，有些人甚至无法接受这种理论。犹如书序中所说，这本书思想的确“偏激”。但说它偏激并不是否定其意义，而是这种思想颠覆了传统育儿理论，与大多数父母的育儿模式，甚至与很多知名育儿专家的理论相左，让人无法一下子接受。尽管如此，个人以为书中提出的无条件养育概念值得每个父母深入思考，即使并不认同，但读完以后一定会有所触动。试着换个角度去重新审视自己之前对孩子所做的一切，你会发现有些行为、语言是对自己孩子多么的不尊重，有些行为犯了多么严重的“错误”。无条件的爱，很难，但仍值得我们全力以赴。我们或许还不能做到，“但我们的目标应该是尽可能地接近这个理想。”

无条件养育读后感400字 第(2)篇

读书真的是一个很有意思的过程，先是碰巧遇到了三本理念相同的书，让我开始反思自己的成长经历对我内心世界的影响。再是看到了这本颠覆传统父母教育理念的书。然后是放假回家的路上，被公司美女安利了韩剧《天空之城》，居然是讲教育的，于是断断续续，两者穿插着看，终于在假期结束前都看完了。先来说说这本书，书如其名《无条件养育》，全书几百页也全在论证这个观点点。“无条件养育”字面意思很好理解，父母们，包括我老公，也会说“我不就是在无条件养育我的孩子么？”，“我这个不叫无条件的爱叫什么？”n对，说他颠覆传统教育理念，就是因为答案是否定的。我们无意识中对给孩子的爱添加了太多附加条件，“你乖乖听话我就爱你”，“你考试考得好我就更爱你”。。。也许你没有说过一模一样的话，可是想想，你给孩子传达的不就是这个意思么？n首先，我们所说的爱，是指孩子接受到的爱，而不是我们认为我们给予了的爱。我们打着为你好，我爱你的旗号，到处对他们说不，逼着他们学习，阻止他们做他们喜欢的事，这些对他们来说都不是爱。然后无条件养育，不光要做到拒绝惩罚，还要做到避免表扬。因为你在表扬他做得好时，会让她觉得，我只有做得好了妈妈才会高兴，才会爱我。我们需要告诉孩子的是，不管你怎么样，我们都一如既往的爱你，你做那些事情的理由是你应该做，而不是为了取悦我们而做。这本书还解答了我之前的一个疑问，为什么在放任下长大的孩子反而更不容易叛逆和学坏？记得窦靖童说过，她其实很乖，没怎么叛逆过。她只是纹身、弃学，让人看到会以为她肯定是个坏孩子，可她确实没做什么过分的事，相反还是一个善良、勤奋、努力、会照顾人的孩子。然而传统观念，譬如我老公的说法，你们这样是把孩子惯坏了。就像吃年夜饭时，宝宝用手抓菜，洒得到处都是，我爸也说了句，你小时候要是这样我早一巴掌呼过去了。请把孩子当朋友来看待，多点理解，少点控制。多思考“孩子需要什么？我怎样可以满足他的需求？”少思考“我怎样能让孩子听我的话？”n这本书是一大碗浓鸡汤，不停的在给我洗脑，喝的时候，总觉得等下我要做个好妈妈，我要拿出百般的耐心温柔的对待宝宝，全心全意陪他玩，无条件爱他。可真正陪他了，不到两个小时我就受不了了，实在忍无可忍被打回原形，或者向我妈求救。要完全做到无条件养育将是条很漫长的路，不光自己要改变想法，还得要其他抚养对象也接受这个观念，并且不受周围环境影响。只能说，我尽量吧。最后，推荐对这本书感兴趣的父母看看《天空之城》，也许我们普通人对应试教育没有他们那么疯狂，可还是值得反思的，我们是否理解孩子的想法，是否让他们觉得自己在孤军奋战，活得很辛苦？为什么现在跳楼的孩子那么多？人生的意义，并不只是考个好大学而已。

无条件养育读后感400字 第(3)篇

无条件本身就是一个条件。而本书的是强调对于结果的无条件，而非过程也无条件！爱本身没有条件，对孩子的爱更是如此，正常的父母爱自己的子女的初心都是无条件，或者父母一切为孩子好，但是走着走着就忘记了本心，忘记了是为孩子好而不是自己的面子！连对自己好都谈不上，例如孩子的成绩，真希望父母静下心来去思考成绩真的有那么那么重要，孩子成绩不好，上不了好大学，真的就是注定不快乐！生活不好吗？二者有间接的联系，但不是直接的联系！快乐来自于过程以及过程之后的结果！而过程占了几乎所有的时间，所以我们要以失去过程为代价放弃结果，本末倒置！得不偿失！其实如果追求过程，结果一定也差不了，但与以失去过程为代价相比，更加会给予孩子更多的快乐，和生活的意义！