作者：珍妮特·温特森

照自己的意愿活得头破血流，也好过听从别人的安排，虚张声势地过浅薄生活。我在家里住了16年，父亲不在工厂轮班，就在教堂。母亲整夜醒着，终日抑郁。我上学，去教堂，跑进山间，秘密地读书。我自幼便学会隐蔽。藏匿我的心。掩饰我的想法。我母亲不热爱生活。她不信有任何事会使生活变得更好。她曾对我说，宇宙是一个浩瀚的垃圾桶。我想了一会儿之后，问她桶盖是关着还是开着。“关着的，”她说，“没人逃得了。”我就是没法活在一个合上盖子的浩瀚的垃圾桶里。

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我要快乐，不必正常读书笔记 第(1)篇

读完此书，首先映入脑海的是普希金的那首《假如生活欺骗了你》。假如生活欺骗了你，n不要悲伤，不要心急！n忧郁的日子里须要镇静：n相信吧，快乐的日子将会来临！n心儿永远向往着未来；n现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；n而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。读此书，我承认是被书名给的好奇心读完的。脑海里也浮现一个问题：快乐，与正常或不正常是否有关？？也曾有那么一瞬间自动定义为鸡汤类书籍，当我一页页深入读下去，颠覆了我这幼稚的想法。文中珍妮特•温特森的人生经历是那么多丰富，生活似乎对她也很不公。从呱呱坠地到六周大时被生母（安）遗弃，再温特森母领养，文中一个个小故事都是她的诉说，经历过的痛苦、悲情、原谅。没有类似经历很难说感同身受，欣赏她的坚毅，在无助无望的时候，是书本陪她度过，可见读书意义非凡。对于一时很难读懂的书文中也给出了建议：你年纪还小，读到非常不喜欢的东西时，就把它放在一边，三年后重读。如果你还是不喜欢，再过三年再读。等你不再年轻——像我一样五十岁的时候——再读一遍你最最不喜欢的东西。对于爱与被爱。也曾一度的出现过很难接受被爱的状态，一旦感受到别人对我的付出，便会心存疑惑甚至是愧疚，因为自身不确定是否有能力去爱，是否有能力接受爱。爱，有时候很简单，有时候又很复杂。爱是鲜明的。我从不要苍白的那一种。爱是用尽全力。我从不要稀释的那一种。我从不躲避爱的巨大，但我浑然不知爱可以像太阳一般可靠。日常升起的爱。无论如何，都请好好爱自己。2019.02.23️

我要快乐，不必正常读书笔记 第(2)篇

一个很正常的同性恋者的正常人生：有快乐也有失落。⬆️这是我的总结。初看时完全没代入感，不明白她在扯什么。慢慢从Janet的故事和心理剖析里找到了自己，她并没有不正常，就像我一样，像每个有故事没故事的你一样。所有经历的，她都予以感恩；追不回来的，她尝试去和解。她很明白自己的性格或心理盲区在哪儿，尝试与那个她交谈；认真又执着地看书、写作；对身边的人和善，所以也会有爱她的人。不管是小时候隐藏心事，还是长大后分享写出心事，都直率得让我动容啊。没错啊，难的还在后面的，当下这个算什么呢。读完书想查一查作者，百度里居然没有。我觉得，她已经长大了，可她心里仍然住着一个孩子呢。如果见到她，我可能会想要去握握手，或者给她一个暖暖的抱。辛苦啦，幸运的你～n我们都要有能力给予自己精神食粮，在这个世上从容地走一遭，就算不知道明天会发生什么。和自己达成和解吧，让自己也充满爱意地去感受阳光。

我要快乐，不必正常读书笔记 第(3)篇

看似混乱的语言，看似一个同性恋者的不羁，其实却在诉说着人内心的一种原始的渴望，那就是爱。养母的怪诞与冷漠，养父的懦弱与无助，一个有家却得不到爱的被领养者。其内心的孤寂与凄楚，性格的扭曲与变异，让人心酸。然而人就是这样怪异，恨着的人，却又因内心的惦记而恨不起来；渴望爱的人，却又因为曾经的舍弃而或恨或爱的不能了然。也许，正如作品的译名，我要快乐，请给我快乐，不要夺走我的快乐，为了这个渴望，这个正常家庭孩子轻而易举就能得到的快乐，有的人却因为父母的一己之私--别管是因为什么---而苦苦追寻。我要快乐，不必正常；我没快乐，哪能正常？ 

爱是美好的，爱有了结晶更加美好；但不能因为爱的失去就抛弃结晶，给她或他带来一生的苦痛，特别是心理上的。

要爱就好好爱，要承担起爱的责任。